Пмтк

Дэдлайн кончен. Я жив. Иду отсыпаться, на часах всего половина третьего ночи. Не помню уже, когда последний раз ложилась так рано.

@темы: пмтк

---

О_О

Маааать... 28 родственников в Бердске. ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ. Большинство из них примерно моего возраста.
Ни одного не знаю.
Все воспылали желанием меня увидеть, и стар, и млад.

Хорошо, что я не поехала сегодня.
Паника. Без смеха. Паника. Где мой тёмный угол?

@темы: каламбур, пмтк

---

18 Марта, 2012 г.| Стихи и музыка

Это цитата сообщения Хоуэлл Оригинальное сообщение18 Марта, 2012 г.| Стихи и музыка

Сегодня ночью мне (что бывает, увы, всё чаще) отчаянно не спалось. И где-то между второй, третьей и n-той кружкой чая в голову внезапно пришла дурацкая, но вдохновляющая идея: а почему бы не просто почитать стихи, а почитать их на музыку?
Так как это всего лишь первая попытка воплотить идею в жизнь, я создал всего три файла со стихомузыкой и теперь выдаю исполнение на ваш утренний суд, к чаю, кофе, завтракам, обедам, а то ещё и ужинам добравшихся поздно. Вопрос как всегда предсказуем: ещё подобного хотите, дорогие?)










Стихотворения:
Константин Симонов - Жди меня
Евгений Евтушенко - Не надо
Евгений Евтушенко - Тому назад

Музыка:
Isaac Shepard - Letting go
Isaac Shepard - Fleeting Moments
Tom Barabas - Adagio

Стихи читает:
Естественно, я)

@темы: в нутрии (с), Цитаты

---

И ещё одна важная деталь

Всё происходящее по ощущением похоже на одну затянувшуюся рефлексию. То есть, рациональных действий минимум, вроде, тут запятая, тут точка, тут абзац. Всё остальное - это интуитивное движение по потоку. Просто поток в этом месте Реки бурный.

@темы: эксперимент, пмтк

---

хех

Есть такой вариант, что завтра меня утянут в Бердск знакомиться с роднёй. То есть там реально МНОГО родни соберётся. Мамины двоюродные сёстры, а им уже под 60, у каждой дети и не по одному, у них тоже дети уже... ну, вы можете это себе представить.
Откровенно говоря, я опасаюсь того, к чему это всё может прийти, если я поеду. Не, в таком состоянии, как сейчас, я либо работаю, либо смотрю в стену. А учитывая то, что я никогда в глаза никого из этих родственников не видела... хо-хо-хо. Простой вопрос "ну, расскажи о себе", от которого у меня и в хорошем-то состоянии сводит скулы, здесь отправит меня сразу в нокаут. Мне, как правило, вообще нечего рассказать о себе. Всё, что я могу рассказать, никак не уложится в официальный короткий самопиар, и потребует если не определённого настроя собеседника, то уж точно искренней заинтересованности в моей скромной персоне.
В общем, полагаю, что благоразумнее будет избежать этой поездки, несмотря на все родственные связи и прочую лапшу, в которую я не верю.

@темы: эксперимент, изо дня в день

---

Пометка, чтобы никого не вводить в заблуждение

Если кто-то решил, что в нижеупомянутых делах есть какой-то элемент работодателя, то спешу сообщить: ни за что из этих действий мне не платят.

@темы: пмтк

---

бегом

Я неожиданно много говорю по скайпу. С разными людьми. Иногда с неожиданными людьми. Я вообще слишком много говорю в последнее время, впрочем, это многословие не характеризуется излишней откровенностью, так что беспокоиться пока не о чём.
За последние двое суток попадание в интересных личностей, своевременно объявившихся на горизонте, составило два из двух. Я вдохновлён, я полон сил, я бесконечно работаю.

Это всё закрутилось вечером четверга, и я не успеваю осознать, что сутки сменяются сутками. Просто в какой-то момент я засыпаю, и тут либо ещё светло, либо уже светло. Открывая глаза, я тоже не понимаю какая именно часть дня за окном: это всё ещё темно, или только стемнело? Еду меня заставляют поглощать почти силой, впрочем, я соглашаюсь только на те условия, когда ем, не отрываясь от текстов, т.е. от ноутбука. Технику от каких-либо неприятных последствий спасает только природная аккуратность.
У меня растёт количество бумажек с выписками, папок с файлами, ников с подписями. Мне кажется, что сегодня ночью я буду видеть текст и ничего больше, так как вокруг меня больше ничего не существует, если не считать картин, подкидываемых воображением. А днём мне, кстати, приснилась хорошая завязка для фанфика, но пока я отказалась об этом думать обстоятельно и просто накидала образы.
За завтрашний день мне надо сделать много страниц, впрочем, надеюсь, что они уже редактированы, а значит простая вычитка опечаток не займёт у меня такого же количества времени, как обычная редакция с нуля. Ещё статья про японского композитора повисла. Нехорошо. Но чиорт, меня не прёт автор, меня не прёт тема. Сделаю завтра в порядке "дэдлайн".

А ещё, и я не могу этим не поделиться, мне доверили редактировать совершенно очаровательный ориджнал, от идеи которого меня распёрло вдохновением.

Кстати говоря. Где-то сейчас в институте проходит моя мартовская сессия. Как и всегда в этот момент мне не то, что некогда сдавать, мне даже вспоминать об этом некогда.

P.S. Солнце, я временами вспоминаю о том факте, что не наблюдаю тебя в скайпе и печалюсь. Всё нормально? Обстоятельства нашей последней встречи заставляют меня переживать, что я где-то сделал тебе плохо, и ты пропадаешь из-за этого. Черкни пару строк, пожалуйста.

@темы: эксперимент, хочу все знать, в нутрии (с), изо дня в день

---

Не знаю я такого слова, как "мера"

Везде крайности. Полное уныние - яростное поглощение информации - яростное усваивание - внезапная фаза дичайшей активности. В каждую из фаз по-своему интересно и увлекательно. И каждой я отдаю себя целиком. Со всеми чувствами, впечатлениями и ощущениями.
Но мне так нравится.

@темы: пмтк

---

Л-о-Л

- ... Ты опять в ферме? Лучше б ты с кем-нибудь чатился.
- Чатюсь я вечером с брутальными мужчинами.
- Я тоже чатюсь вечером с брутальными мужчинами. Как хорошо, что у нас с тобой столько общего! XDD
- ... Я имел ввиду брутальные, в смысле взрослые, у всех семьи, дети уже.
- А я имела ввиду брутальные в плане мозга XDD

(с) Я и А.

@темы: каламбур

---

О насущном

Morvein! Твоё письмо пришло, я безмерно рада! Напишу тебе ответ в скорости!

Весь день работала в поте мозга. Всё началось ещё вчера вечером, когда я перевела главу, отредактировала косяки в одной своей главе, начала редактировать вторую, но поняла, что болт. Отложила.
Сегодня перевела половину главы, потом засела за божественный-прекрасный-восхитительный текст и просидела над ним до часу ночи. О-МОЙ-МОЗГ. Приём-приём, кто-нибудь живой есть дома? Всё классно, правда. Я в восторге, меня распирает от счастья. Но информации в секунду больше, чем я могу усвоить. Множество моментов, которые надо бы выписать, чтобы о них позже обстоятельно подумать, но выписывать мне тоже некогда, так что я просто помечаю "перечитать", "перечитать", "перечитать".
Теперь я сяду и допереведу вторую половину главы. Отправлю их бете. Потом снова попробую отредактировать свою вторую главу. Получится или нет - не важно. Всё равно после этого пункта упаду СПАТЬ.

На завтра и дальше: - я взялась редактить статью про японского музыканта, так что надо сделать и выкинуть обратно на форум
- мне надо просмотреть на совместимость стенограмму
- потом будет опять 4-5 часов технического английского нон-стоп
- потом я надеюсь снова посвятить сколько смогу времени божественному и восхитительному тексту
- доредактировать таки свою вторую главу и начать третью!
- перевод один
- перевод второй
- перевод третий, но это болт пока
- новый перевод!
- записать драббл, который терзает мой мозг
- написать статью в раздел Хронограф
- получить как можно больше божественного и прекрасного текста на редактирование
- записывать сны! и работать как-то с этим.
- подойти на следующей неделе в деканат, уточнить, что было на собрании, про практику и подойти к первому преподу, чтобы он брал ведомости, а я шла к нему сдаваться
- продолжать читать Тойнби, всё-таки Донских отпустил меня до начала апреля на баклуши бить
- продлить книги в блиблиотеке и читать их читать читать
- редактировать стать и в номер, которые скоро начнут массово на форуме объявляться
... что-то там ещё было, но я забыла, опять внезапно вспомню через несколько часов. А, ну, например, можно позвонить в газету, где я собеседование проходила, и поинтересоваться возьмут они меня таки или нет. Впрочем, мне не до поисков работы. Совершенно.

@темы: пмтк, изо дня в день

---

рандомфильм.ру

randomfilm.ru/

@темы: Ссылка, (c)

---

Кое-что о мире снов

До тех пор, пока я не начала записывать, что мне снится, и не научилась концентрироваться так, чтобы запоминать максимум возможного, мне казалось, что это вся аняня, какие милые глупости. Да, иногда сны чуть более серьёзные, иногда чуть менее, но в общем и целом это мило и забавно.
Сейчас, когда я окидываю взглядом записанное, мне страшно. Это совершенно другой мир в моей голове, который существует по каким-то своим законам, вытаскивает из меня то, что я не готова или вообще не очень хотела бы знать, запросто ломает любые стереотипы о себе и в изобилии предоставляет такие образы, какие в жизни я если и вижу, то в половине случаев обхожу стороной. Любые попытки самостоятельно задуматься, разобраться или выстроить цепочки ассоциаций оканчиваются полным провалом потому что. Вот просто потому что. Тысяча и одна причина выискивается за миллисекунду, почему сейчас некогда думать об этом, или оно того не стоит, или ещё что-то типа того. Фромм писал, что такие процессы как бэ намекают, что анализ увиденного касается каких-то очень важных тенденций. Более чем вероятно, что он прав.
Но меня действительно поразило осознание того, что если начать вглядываться в этот мир, которые всегда был с тобой рядом, ты неожиданно чувствуешь себя незащищённым и слишком открытым. В обход всех твоих защит и барьеров вылазит всё то, что ты может и хотел бы знать о себе, но боялся спросить, не знал, как подступиться, или просто отказывался воспринимать. От этого потока информации становится страшно. Надо как-то учиться с этим работать.
Но процесс уже пошёл.

@темы: эксперимент, хочу все знать, глядя в сон, в нутрии (с)

---

Драматичность

Размышления о привычке я скрою под кат, ибо сразу говорю, что это будет выглядеть пафосно. Эта тема вообще не может звучать иначе как пафосно, так что о ней всегда стараешься не говорить, или говорить но как-нибудь вскользь, иносказательно, чтобы собеседник обратил минимум внимания на эту позицию, которая для тебя, вообще-то, является максимум значимой.

Меня очень зацепила одна тема, которую мы подняли с Солнцем. То, что я внезапно изложила ей вслух, оказалось чем-то настолько новым, что при дальнейшем обдумывании открыло глаза на некоторые вещи в себе. Назовём эту тему Драматичность. Ну, все знают, что Гамлеты драматичны, что заламывание рук, переживания в пафосных позах и в не менее пафосном окружении, их конёк и чуть ли не опознавательный признак. Но вот какая штука. Мне кажется, что частенько эта часть характера понимается не совсем правильно, если не сказать в корне неверно. Говорить за всех Гамлетов не возьмусь, скажу за себя, а все согласные - не согласные могут написать свои мысли в комментариях.
Я люблю играть на публику, и в то же время я достаточно драматична. Но как это разносится в моём сознании? Когда я играю на публику, я страшно далека от себя. Я не играю на публику истинные страдания, боль, настоящие переживания, не озвучиваю собственные мысли. Игра на публику - это сцена. Ты хочешь, чтобы люди вокруг во что-то верили, и ты играешь. При том так самозабвенно, что и сам в это веришь, пока играешь. А вполне вероятно, что тебе попросту чихать на людей вокруг, просто образ понравился, и ты решил его отыграть, чтобы насладиться своеобразной альтернативной реальностью. Такое тоже бывает и даже чаще, чем первый вариант.
А что есть моя драматичность? Не знаю, как это выглядит со стороны, но сейчас мне изнутри кажется, что я невероятно сдержана. Вот в школе мне были присущи некие акты публичной или не совсем публичной, но видной другим людям драматичности, чтобы подчеркнуть глубину переживаний, которые внутри происходили. То есть суть тут совсем не в том, чтобы эпатировать публику. Ты просто пытаешься донести до окружающих или какого-то конкретного человека те чувства, которые испытываешь сам, при том не зная, ни как их выразить в полной мере словами, ни каким-либо другим способом. Я до сих пор могу выкинуть какую-нибудь такую штуку, чтобы показать всю глубину своего отчаяния или печали, но сейчас такие поступки на порядок более сдержанные и обдуманные. Что радует, ибо на то, чтобы избавиться от попсовой драматичности мне пришлось потратить много лет и сил.
С чем связано то, что ты не просто говоришь "Я расстроен" или "Я зол", а ещё и выкидываешь какой-нибудь ферт, чтобы подчеркнуть эту фразы? Наверное, с тем, что *сейчас пойдёт пафос* ты многое переживаешь иначе, чем люди вокруг. Я не знаю, как объяснить это доступным языком. Я признаю, что все индивидуальны, что все глубокие непознанные личности и прочее подобное. Но я в своей жизни не одну сотню раз натыкалась на то, что когда ты пытаешься объяснить, насколько сильно тебя что-то трогает, или как сильно ты переживаешь из-за чего-то, люди смотрят на тебя, как на дебила и говорят: "Надо быть проще!". Ооооо, как я ненавижу эту фразу. Как мне сразу хочется показать человеку в полной мере всю глубину возможной боли, чтобы потом, непринуждённо улыбнувшись, дать ему тот же совет.
Недавний конфликт с папой строился на той же проблеме. Просто для него опасность трассы - это важно. А фраза "он мне как младший брат и он в армии уже 9 месяцев, мне важно его увидеть" - это ничего не значащий набор букв. И все эти разумные аргументы вроде "вы же мало общались", "ну он же вернётся через 2 месяца" - для меня не имеют никакого смысла. Мало общались? Скоро вернётся? Да вашу мать, он мне как МЛАДШИЙ БРАТ вне зависимости от всех этих вещей! И какая разница, как скоро он вернётся, если я могу съездить и поддержать его сейчас?! В итоге, папа может применить силу, и заставить меня не поехать, но мне потом снится, что я рыдаю у В. на плече и извиняюсь, что не смогла приехать.
Возможно, именно после таких ситуаций я и перестаю пытаться объяснять, что и как много для меня значит. Облекать в слова свои чувства и мысли вообще достаточно неблагодарное занятие, но в этой области ещё и почти бесполезное.
Даже та ситуация летом, когда я отказалась ехать отдыхать на Алтай, когда мама болеет и на грани операции. Он до сих пор не понимает, почему я отказалась. До сих пор говорит, что "всё было нормально, тебе не нужно было вмешиваться". И любые слова бессильны донести до него, что МАМА БОЛЕЛА и этот как бэ значит, что я НЕ МОГУ ОТДЫХАТЬ. А так же вся та сумма вещей, что мама сидит в метро, а мы будем на свежем воздухе, мама будет пытаться заработать деньги, а мы будем радостно ходить по горам... Чиорт, для меня это всё настолько осязаемо больно и важно... Как это может быть непонятно? Но факт остаётся фактом. Чтобы объяснить родственникам, мне приходится прибегать и к заламыванию рук, и драматичному переживанию.

Вообще, я удивлена, что этот дневник читает столько людей. Очень сложно по тексту понять интонацию написанного, и вещи, которые я пишу время от времени, могут казаться пафосными и драматичными просто до непристойности. Но суть этого дневника - составить летопись, чтобы всегда можно было обернуться и посмотреть что и когда было, и что я думала, и как я это переживала. Оставить зарубки в прошлом, чтобы мочь его обработать, понять, пережить и обратить в знания. Так что тут уж пишу, как оно есть изнутри моей головы, не обессудьте.
А ещё иногда я совершенно упускаю из виду, что говорю только половину информации, полагая, что вторая половина и так всем известна.

@темы: соционическое, эксперимент, в нутрии (с), что, где, когда и почему

---

Я долго молчала, теперь буду многословно говорить обо всём, что придумалось

Выходнооой! Заслуженный выходной, когда никуда идти, ничего особого срочного делать, никаких планов по захвату мира и вообще... тишина и спокойствие. Хоспадикакжежхорошо.

Но начнём с обещанного рассказа о поездке в университет. Думаю, в тот момент, когда я предстала пред ясным взглядом Олега Альбертовича, у меня была печать тоски и печали на челе. Не знаю, как выгляжу в такие момент, но, по-моему, он с первого взгляда понял, что текста не будет. Отчего взгляд его стал таким хиииитрым-хииитрым) Озорным, я бы даже сказала. Дальше минут семь я каялась, рассказывая о том, какое впечатление на меня оказали его книга и статья, призналась даже в том, что полторы недели была выбита из колеи, и закончила тем, что, мол, нечего мне вам предложить. Спорить не могу, согласиться не могу, придумать новое тоже не могу. Объяснила, что выбрала эту тему, так как на неё опираются обе интересующие меня области: 1) Россия и как мы пришли к тому, чем пришли; 2) Рыночная система и как с ней бороться. И теперь, мол, надо идти дальше, вглубь этих областей, читать дальше, изучать дальше.
Не думаю, что он мог бы выглядеть более радостным, если бы даже я принесла ему отличный текст. Всё так же озорно и хитро улыбаясь сказал: "А вы молодец", предложил (сам!) готовиться тогда сразу же к конференции на следующий год, и попросил подойти в начале апреля, чтобы мы накидали список литературы, как двигаться дальше. Вообще сказал, что рад, и что если человек дошел до точки "Я знаю, что я ничего не знаю" (с), то значит можно начинать нормально работать.
Счастью моему до сих пор нет предела, ибо. Такое чувство, чтобы мы прошли взаимный тест на доверие. Он проверял свои какие-то аспекты, я свои, и вуаля! Всё совпало, можно работать! ^_______________^

Теперь немного о мыслях более личного характера.
Ну, начать стоит с хорошего, а именно с того, что мама пошла и купила себе две пары обуви, и кое-что из одежды. Я до дикости рад этому событию, так как уже много лет как, она не проявляла к этому совершенно никакого интереса. Хотя, оживание её происходят несколько коряво, углами, как подростковое бунтарство, но происходит же! Происходит!
Следующее уже далеко не такое радостное. Я устала слышать напряжённые разговоры на повышенных тонах вечерами из комнаты родителей. Как ребёнка, выросшего в семье, где никто ни на кого не кричал, не поднимал руку, не говорил ни одного ругательного слова вообще, а так же не пил и не курил, меня это всё травмирует. Нет, честно. Я, конечно, не так бурно как три года назад переживаю подобное явление, могу как-то абстрагироваться, музыкой заглушить, что ли, но осадок остаётся не меньший.

Далее. В последнюю неделю у меня было аж три достаточно конфликтных ситуаций. С папой, с Солнцем и с Донских. Меня это вымотало, конечно, но суть в другом. Как человек вообще мало общающийся с людьми, я и в какие-либо ситуации приятные/неприятные попадаю намного реже, чем это обычно случается. Так что у меня не было никакой возможно натренировать или выработать другую модель поведения, отличную от той, которая у меня была. Однако же, модель явно сменилась. Раньше при любом конфликте я пыталась убежать, начинала избегать людей, если это было совсем больно, когда же боль отступала - пыталась как-то сгладить углы, притупить конфликт и как-нибудь замять всё это дело. Не знаю, с чем это было связано. С заниженной самооценкой, боязнью открыто признать свои чувства, боязнью противостоять и конфликтовать... Понятия не имею. Но то, как я повела себя сейчас удивило меня до крайности. Каждый раз мне было больно и плохо до крайности, и каждый раз по разным причинам. Однако суть действий одна. Я остро переживаю - беру себя в руки - выделяю конфликт в отдельную плоскость - признаю своё недовольство - спокойно продолжаю контактировать с людьми, при том могу как не касаться плоскости конфликта, так и коснуться и прямо сказать что и как я почувствовала, и что меня это не устраивает. Т.е. никаких избеганий и заминания ситуации. Честность с собой и людьми вокруг. Совру, если не скажу, что это страшно непривычно. Ну и к тому же, честность не значит, что я открываюсь со всем на 100%. Это значит, что я честно обозначиваю своё недовольство и свои мысли по поводу конфликта. В подробности переживаний я стараюсь по-прежнему не вдаваться, ибо многолетняя привычка.
Но об этой привычке следующий пост.

@темы: быть или не быть, в нутрии (с), (само)образование, что, где, когда и почему, изо дня в день

---

аум

Я знаю, что обещала подробный пост, но прошу меня простить, это будет только завтра. Сегодня у меня был ооочень насыщенный и эмоциональный день, так что сейчас мне хочется побыть одноклеточным организмом, просто пялящимся в монитор.
Всё хорошо. Нервы мои кончились, в том смысле, что всё по всем параметрам разрешилось.
Завтра ехать на день рождения ко второй бабушке и снова посвящать вторую часть дня английскому.
Я так устал. Пойду прикинусь ветошью.

@темы: пмтк

---

.

Поехала разговаривать о том, что выступать на конференции не буду. Я даже не испытываю страха из серии "о боже я так подвела вас, позвольте пасть ниц". Я права, всё правильно, я стремилась совсем к другому.
Впрочем, конкретно сейчас я кручу в голове пару-тройку выражений, которые подрывают мою веру в себя так же легко, как взрыв динамита.

Что ж ты за жалкая личность такая, которая верит в себя только тогда, когда в тебя верят другие.

Впрочем, если бы не было всего того, чтобы было 2,5 года назад, я бы, пожалуй, бился в истерике и был растоптан, буквально уничтожен. А так ничего, живой.
Впрочем, мне же свойственно излишне драматизировать. Точно.

@темы: быть или не быть, в нутрии (с), сумрачная зона, боль

---

Эх

@темы: в нутрии (с), боль

---

Стихотворение, в котором множество однокоренных слов, но мне это глубоко безразлично

Все наши гавани будут когда-то закрыты,
И маяки перестанут лелеять огни.
Ветер и волны гоняют по морю корыто,
Где мы в итоге остались с тобою одни.

Кончена песнь, и, наверное, кончена вера.
Я не уверен, что есть, чем латать паруса.
Всякая храбрость и всякая дикая смелость
В итоге всего лишь окажется дурь и попса.

Верю ли, веришь ли - что это вдруг поменяет?
Я безнадёжно устал. Не хочу говорить.

Даже когда состоишь целиком из печали
Хочется жадно, до одури верить и жить.

@темы: поток сознания в стихотворной форме, боль

---

И всё-таки я не могу промолчать

Когда я пришла в январе, и сказала Донских, что "я не подошла к вам в сентябре, так как не готова писать исследование к этой конференции", то я имела ввиду, что НЕ ГОТОВА БЫЛА В СЕНТЯБРЕ НАЧАТЬ ПИСАТЬ РАБОТУ К ФЕВРАЛЮ, ТАК КАК НЕ УСПЕЮ. Знаете, от сентября до февраля полгода. И я знала, что не успею. Знала, что погрязну в этом, что это потребует от меня титанических усилий и глубокого изучения некоторых вопросов. Я знала, что это не так просто, как может показаться.
От конца января до марта, как бэ полтора месяца. Я чувствую себя ужасно. Я не успеваю написать то, что хочу ни при какой раскладе, потому что то, что я хочу требует от меня ещё как минимум года плодотворной работы. А то, что я успеваю написать мне не интересно. Оно сделано до меня, оно... совершенно тупой конспект. Круто, можно подвести какую-то черту. Но мне не интересно это делать. Как только я нашла ответы на эти вопросы, мой мозг пошел дальше. Он требует идти дальше, узнавать литературу, читать её. А мне нельзя. Мне надо сначала обмусолить это узнанное, чтобы выдавить из себя текст на конференцию, которая должна быть где-то с 14 по 17 марта. Т.е. на неделе, которая вот наступила. Хеллоу, дэдлайн.
А самое тупое, что я не вижу смысла об этом рассказывать на конференции. Тут нет никакого моего исследования. Тут нет ничего, кроме того, что я судорожно поглощаю новую для себя информацию и как-то усваиваю её в себе. Но, чёрт побери, я даже это не успеваю сделать! Я не успеваю усвоить информацию и разложить её как следует! Я не успеваю подпитать эту информацию новой информацией, чтобы всё оно легло как следует! Я не успеваю связать мысли, потому что все они заморожены этой судорожной ответственностью выдавить из себя текст, так как меня же уже записали в список выступающий! Ещё месяц назад записали!
И я понимаю, что не имею никакого права злиться, но можно было по крайней мере написать мне e-mail и спросить, как идут дела с написанием текста! Даже если это формальность! Мне отвратительно приходить к преподавателю и каяться в своей неспособности уложиться в срок, или в том, что "я тут ещё придумал вот то-то и то-то, я не могу по-тупому, как вы просите"! Агррррх.

Я ужасно зол. На самом деле. Такие вещи нельзя делать так скомкано. Я понимаю его. Ему нужно кого-то выставить на конференцию. Но мне НЕ ИНТЕРЕСНО ВЫХОДИТЬ НА ПУБЛИКУ С КОНСПЕКТОМ ЕГО КНИГИ! Я нихрена не понимаю в этой теме! Я ни черта не разбираюсь в том, какой вызов стоит перед Россией, какова её история и что нам всем делать! И я совершенно не способна пока охватить целиком концепцию Тойнби! И да, я всё усложняю! Но это действительно сложно, объёмно, монументально и требует огромных усилий сознания! А когда меня торопят и подгоняют ответственностью и какой-то тупой внутривузовской конференцией, где выступят студенты ради автоматов, за редким исключением... меня это просто выводит из себя.

Так. Спокойно, выдыхаем. И садимся писать текст. Я не могу сдаться, даже не попытавшись.

@темы: зла не хватает, быть или не быть, в нутрии (с), Я и бал (с)

---

о да

@темы: с иллюстрациями, каламбур