Так же тщетно, как клянчить сюжет у пустого блокнота -
Изводиться отчаянной храбростью новой попытки.
Радикальная честность в два счета стирает ухмылки.
Но не значит, что это раскроет читателям кто ты.
Упиваться пронзительно новым витком перемен,
Так же важно, как верить, что кто-то попросит остаться.
Начиная писать, ты лишь видишь начало абзаца.
И не стоит гадать, что за счастье попросят взамен.
Испугаться выказывать искренность - слишком не ново.
Но страшнее всего, если песни в тебе замолчат.
Раскурить б на двоих трубку мира за первое слово,
И признаться, как честные строки полынью горчат.
Не в первый раз замечаю за собой такую вещь. Честность у меня никто не отнимал, нет. Потому я всё ещё, после титанических усилий над собой, способна сказать человеку, что он интересная личность, его идеи меня увлекли, и вообще спасибо, просто человеческое Спасибо.
А дальше затык.
Перейти от этой искренней благодарности, не обязывающей объект моего интереса совершенно ни к чему, к тому, что мне бы вот крайне хотелось общаться, слушать его, даже если самой придётся молчать, делиться какими-то мыслями, обсуждать, дискутировать, помогать чем могу... Нет, ну что вы. Как же я могу обременить кого-то сим "постыдным" желанием.
И таких вот "необременённых" людей я с ходу назову 3-4.
Со стороны это должно выглядеть ужасно. Возможно даже смахивать на то, что меня человек как таковой вовсе и не интересует, лишь бы языком почесать. А по факту я захлёбываюсь вопросами, но молчу, или говорю малозначительную чушь *потерла переносицу* И что это? Скромность? Заниженная самооценка? Боязнь богзнаетчего? По мне, так "дурь и глюководство" (с)
Это я так, не обращайте внимания. Мысли вслух. Правда, забудьте.
Вообще, вспоминается Алтай, когда ходили на Актуру. Я хочу туда настолько сильно, что бросила бы всё и уехала, будь в моём распоряжении хоть самая маленькая возможность. Не могу жить без поездок, походов, новых герографических и чувственных горизонтов. Каждый год, когда эти потребности не были удовлетворены, меня мучительно ломает. Хотя, когда после поездки возвращаюсь в город, ломает не меньше. И всё-таки... переживать новые ощущения и страдать от их отсутствия - это совсем разные вещи.
I'm really close tonight
And I feel like I'm moving inside her
Lying in the dark
I think that I beginning to know her
Let it go.
I'l be there when you call.
<...>
The finger ob blame has turned upon itself
And I'm more than willing to offer myself
Do you want my presence or need my help
Who knows where that might lead (c)
Приборка дело полезное. Разберешь разбросанные пометки на листах, книжки ровно сложишь, пыль сотрёшь... и вот уже и в голове стало как будто светлее) Хотя меня поражает, сколько всего разного уместилось в одном месте, и ведь всё такое нужное и привычное!
На самом деле у меня давно появилась привычка фотографировать рабочее пространство, как только в руках оказывается фотоаппарат. Решила здесь в альбоме выложить некоторое из последнего. На память ткскзать)
Я даже не думала о поступлении в НГУ. Единственным аргументом было то, что учёба в НГУ готовит кадры для науки *по крайней мере в моём понимании*. И я отлично помню свои пламенные речи о том, как же мне хочется доучиться и выйти в современную жизнь, а не чахнуть над книгами! И вообще, все интересы у меня лежат в активном участии в социальной жизни!
Прошло 4 года.
Я отчётливо понимаю, что моя явная предрасположенность - это исследования. Мне нужно идти в науку, хотя бы потому, что мне эта идея невероятно нравится! *и нравилась всегда, как бы я это не отрицала* А кроме всего прочего - я не приспособлена ко всей этой корпоративно-карьерной борьбе. Я просто не признаю это достаточно значимым, чтобы участвовать в полную силу. Да и просто не красиво это как-то по отношению друг другу, не по человечески на мой взгляд. О том, что стандартный рабочий день в офисе наполнен выполнением одних и тех же шаблонных функций, я вообще молчу. Два месяца работы этим летом сохранились в памяти только выходными и измотанностью. А если бы я и хотела плотно работать с людьми, то только как психолог.
И всё-таки замечательно, что пройден такой путь. Благодаря ему я понимаю себя намного лучше, и мыслю ясно. По крайней мере сейчас)
P.S. Мои творческие способности если таковые есть я не игнорирую. Просто это... слишком мечта пока что. А думать об этом, как о способе заработать на жизнь я просто не могу.
Это цитата сообщения -Reinhard Оригинальное сообщение
Овен
Телец
Близнецы
Рак
Дева иже Elizabeth
Бледно-белые лица услужливых и нелюбимых
Окружают так быстро, уже не вздохнуть полной грудью.
Как мука осыпается пудра с волос императорско-длинных,
Сквозь резное трюмо отраженье подернулось мутью.
Величавые взмахи, кивнуть: в королевстве посланцы,
Там в Испании, видно, тепло, - а у нас все туман.
И глаза…Не сапфиры, всего лишь потухшие сланцы.
По улыбке небрежно скользнул тяжкой ношей обман.
Лиз, такие как ты – это просто ведь старые девы.
И держава с венцом никогда не согреют кровать.
Твои руки для ласки так кротки и так неумелы -
Но достанет решимости вновь через сердце шагать.
Помертвевшая маска, как гипсово-матовый слепок
Изрисованный кистью творца никогда не заплачет,
Тридцать лет ты сплетала корону из терна и веток,
Только кто и когда будет думать, что все это значит.
Те лебезят, те руки протянут поднять и отбросить…
Словно знамя живое я, знаю, другой и не нужно.
Королева украдкою прячет под тканями проседь.
Ожидая, стоя на коленях, когда же закончится служба.
Мирра Залевская
продолжение ожидается.
"Так хорошо, когда есть люди, из-за которых долго не идешь спать вечером." (с)
Солидарна на все сто) Только вот ну ей богу же, нельзя жить на -3 часа со своим часовым поясом! *хотя желание жить именно в том часовом режиме слишком уж сильное...* Почему у меня со временем такие непростые отношения? Люблю время с 23 до 9 утра. Безумно хочу спать с 15 до 19 стоит только присесть или поесть, и как следствие в эти часы я вообще мало на что способна. И замечательные люди, живущие на -3, а то и -4 часа от меня. Ну ёлки-палки)
Судьба моя такая, не высыпаться, а то и вообще не спать *потянулась за витаминками, прихлёбывая из кружки разведенную аскорбиновую кислоту*. И ещё. Надо купить дорогой зеленый чай. Он лучше бодрит в 3 часа ночи))
Это цитата сообщения Kai_Volf Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - *улыбается*
У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя — дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
— Буду писателем.
Подумал и добавил:
— Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
— Ибо.
— Что ибо-то? — спросил папа.
— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.
...Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
«И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !..»
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «**мат** !» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например:
— Да будет так, ибо!
Или:
— Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды».
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»).
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
— Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.
— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... — стонала мама.
— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
— Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:
— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
— Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон...»
— «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
— Хорошо. «Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скала'ми...»
— За ска'лами...
— «За скалами жили страшные пивцы крови...»
— Что еще за «пивцы»?
— Которые пьют...
— Нет такого слова.
— Ладно... «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток...»
— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
— И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
— Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..».
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.
— Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме.
— Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисонька.
— Я не кисонька, я — писатель, — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
— Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
— О-о-о... — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
Я, кажется, не так давно у кого-то в комментариях утверждала, что не хочу быть пираткой? не верьте мне =)
Холодный ветер вытрепал знамёна, давно погас огонь на маяке.
Одетый китель скроен не по моде, но он скрывает парус на руке.
Невнятный мат не слышат командиры, мы променяли жизнь на корабли.
Наш капитан поднимет из могилы своим свирепым окриком "Трави!"
Не ждём, не плачем. Мы играем в кости, на интровертных мальчиков и ром.
Сперва стряхнём усталось на нордосте летя вперед, и крепко спим потом.
И что, что косы под пиратской шляпой? Рука, сжимая саблю, не дрожит.
А кто кому был друг иль враг заклятый, случайный бой спиной к спине решит.
Травите байки, скоро прыть проверим! Подходят близко чьи-то корабли!
На нашем белом флаге черный череп, а сами мы сто лет как на мели!
На картах старых только дамы крести, и хватит сундуков у мертвеца,
Что б каждому, кто изменяет чести, лежать под толщей вод на дне ларца.
Не стойте на пути, и не пугайтесь. Мы авангард грядущих перемен.
Безвременье падёт, как не старайтесь, и новый мир придёт ему взамен.
И что, что косы под пиратской шляпой? На век наш не достало тихих дней,
Когда бы томно сидя на кровати, мы б вышивали гладью снегирей.
Невнятный мат не слышат командиры, мы променяли жизнь на корабли.
На коже старых шрамов сувениры, и сами мы сто лет как на мели.
Так как ко мне пришли по запросу "что такое пмтк", видимо, необходимо пояснение. Ну так, вдруг кто-то не понял. Лично у меня - это сокращение слова памятка, или пометка)
"из хлеба торчит" - *задумалась* и что там торчит?
"бред" - очень частый запрос, кстати)) задумайтесь, посетители Долины!))
"страх сойти с ума" - это нормально, не переживайте) я проверяла))
"чайка как всё заебало" - ... в Долине чаек нет. правда
и *барабанная дробь*...
"изеркал liveinternet" - спасибо тебе, неведомый посетитель, знающий моё имя =) я порадовалась))
Всё ещё дочитываю вступление к первой книге Шпенглера, и поражаюсь насколько всё-таки необходимо читать. Ну просто жизненно необходимо! Потому, что чтобы выдать что-то новое, нужно знать и понимать старое. А старого такой вагон, что кхм.
Я даже не знаю расстраиваться или радоваться. Так что просто приму как факт. Происходящее в современном мире не ново, и это и так было понятно, но вот чтобы настолько...
Переход от культуры к цивилизации происходит в античности в IVв. (на Западе в XIXв.). И с этого момента появляются "мировые столицы", а все территории вокруг этой столицы снижаются до статуса "провинции". Шпенглер ещё в 1923 году сказал, что мы переживаем как раз эту стадию. А теперь внимание, описание:
"Вместо мира город, точка, в которой собирается вся жизнь отдалённых стран, между тем, как всё прочее усыхает; вместо сросшегося с землёй народа - новый кочевник, паразит, обитатель крупного города , чистый, лишенный традиций, выступающий в виде флуктулоидной массы человек практического склада, безрелигиозный, рассудительный , бесплодный, с глубинным нерасположением к крестьянству, а значит, громандный шаг к неорганическому, к концу".
По-моему, все признаки налицо. И ещё одно определение:
"Мировая столица означает холодное чутье на факты вместо благоговения перед доставшимся от предков и органически произросшшим, научную безрелигиозность как окаменелость на месте былой религии сердца, "общество" вместо государства, естесственные права вместо унаследованных".
Оказывается, глубокое понятие слова "родина" появилось, когда варвар сделался культурным человеком, и утрачивается вновь, стоит цивилизованному человеку избрать своим девизом слова ubi bene, ibi patria (где хорошо, там и родина). Потому, что культура - это становление, процесс, движение, развитие; а цивилизация - это ставшее, окостенелое, предвестник конца.
Ну и конечно я знала, что деньги в человеческой истории играют значительную роль. Но факт, что начиная с римлян "возвышенное мировоззрение - это вопрос ещё и денег", меня всё равно удивил.
В общем, зря я расстроилась узнав, что многие учёные отрицают существование православно-славянской цивилизации в настоящее время (т.к. религия была разрушена). Православно-славянская цивилизация, и правда уже не существует. Мы возрождаемся во что-то новое.
"Всеобщая значимость - это неизменно ложное заключение о других - по себе" (с)
"Перед лицом таких непростых вопросов, как о времени или браке, недостаточно вопрошать личный опыт, внутренний голос, рассудок, мнение предшественников или современников. Так мы узнАем то, что истинно для самого вопрошающего или для его эпохи, однако это ещё не всё. Явления иных культур вещают на других языках. Для иных людей существуют иные истины. Мыслитель принимает их все либо ни одну из них" (с)
"Но не имеет значения, взираешь ли ты на прошлое глазами Дон Кихота или Санчо Пансы. К цели не приводит ни тот, ни другой путь" (с) //речь о философии истории и о понятии всемирной истории
"Однако, массовые партии лишь кажутся центрами решающих действий. Всё определяет небольшое число превосходных умов, чьи имена, быть может, в данный момент не находятся среди наиболее известных, между тем как масса политиков второго разряда, риторов и трибунов, депутатов и журналистов, отбор которых осуществляется в соответствии с умственным горизонтом провинции, поддерживает перед нижестоящими иллюзию народного самоопределения" (с) //пометки сделаны мной
Ааа... опять немного сорвалась. Ну что поделать, бывает. Моё состояние и мировосприятие почему-то совершенно не хочет укладываться в жесткие рамки расписаний и графиков... ну да и ладно. Зато я всё меньше времени трачу впустую, всё выше КПД, всё больше страниц в день, всё больше мыслей в голове.
До 6 утра восхищалась Англией. Семь часов проспала. И ещё 5 часов упивалась книгой.
Я когда начинаю читать - как человек не умеющий плавать и добровольно спрыгнувший со скалы в океан. Я захлебываюсь образами и мирами. Я чувствую себя живой. А ещё прямо-таки наполняюсь вдохновением. Но абсолютно не могу выплыть из этого блаженства или удержаться на поверхности. Никакого чувства меры.
А вот то, что вдохновение посетило меня, это хорошо, очень хорошо. Я рада. По поводу собственной прозы дело двинулось, ну или по крайней мере кончился период застоя. Основное в этом направлении сейчас: позволить себе писать и меньше заморачиваться. У меня многое не получается именно потому, что я слишком уж сильно себя критикую. Надо остановиться.
Ну и ещё. Есть совершенно чудесные люди, у которых можно многому поучиться, и с которыми просто приятно говорить. И не важно на каком они расстоянии. Важно, что я всё равно могу достать до них рукой. Спасибо)
P.S. Слог Мэри Стюарт прекрасен, её богу. Такие красивые трёхмерные описания, что видишь всё своими глазами, слышишь знойную жару, наполненную гудением пчёл, и журчание родника, стекающего по скале. Ну и Англия. Да.
"Боги следуют за тобой лишь тогда, когда ты сам встанешь на их тропу. А это требует мужества". (с)
"Вот увидишь, Мерлин: люди - и мужчины, и женщины - всю жизнь будут пытаться упрятать тебя в клетку, но ты будешь ускользать от них, или сминать решетку, или плавить её - как тебе угодно, - пока наконец не дашь добровольно запереть себя в клетке и не уснёшь в её тени..."
(с)
Это цитата сообщения Странствующий_рыцарь Оригинальное сообщение
"Что подарено - не теряй. О потерянном - не жалей..." (с) Кирилл Комаров
Жалея о потерянном - навзрыд,
Не прячась в равнодушие, как в кокон.
Ты верил: среди мутно-темных окон
Твое - горит. А чем оно горит -
Надеждой,
болью,
врезавшейся в память
И там зарубцевавшейся тоской -
Не так уж важно. Крупчатая замять
Рябит над снегом. Холод и покой
В одном лице - давно б забрались в душу,
Под плащ и свитер пальцы запустив,
Когда б тот свет - шестою частью суши -
Не умещался в стиснутой горсти.
Аудирование по немецкому, это... занимательно. Говорят быстро, и хоть очешуей - с первого раза ничего не понятно! Вот к третьему разу - добросовестно ответила почти на все вопросы теста. А вообще - кусок из немецких телевизионных новостей мне понравился, такой... милый) и немцы милые, интонации, как говорят...ммм) ну я молчу про произношение, да.
Освальд Шпенглер продолжает скрашивать мои вечера и дни, и я всё так же в восторге. Уговариваю себя не таскать с собой этот томик, потому что при любом удобном случае (метро/перемена/кафе) стоит читать всё-таки более... близкие к народу произведения. А сие творение несомненно требует определённого, чрезвычайно сосредоточенного состояния. Отдельные мысли пока ещё не уложились в голове, так что писать об этом подробно не буду.
Начала смотреть сериал Merlin .... и мне нравится. Мне нравится Англия того времени. Ну прям за душу берёт. Теперь руки сами тянутся к Мэри Стюарт. А ещё на полочке в Читай-городе стояла книжка "Автобиография Англии", где история UK в записях очевидцев *фанатично откладываю деньги*.
Ну и конечно жажда творчества в самый не располагающий к тому момент. Ну ничего, ничего. На всё времени хватит, если выкинуть лишнее.
А выходные пролетели незаметно. Они были вообще? Я просто сомневаюсь как-то.
P.S. Трагическое стечение обстоятельств ---> почти сорвала нокоть. Надеюсь, он переживёт это досадное недоразумение. Ибо ходить с перебинтованной ногой не удобно, да.