После празднования дня рождения у нас на столе остались стоять бокалы, рюмки и тарелки. И я, по воле настроения, запечатлели их в немного абстрактном ключе.
Полный альбом здесь.
Хорошо, что вчера лег пораньше, а то сегодня паршивейший сон поднял меня раньше всякого будильника.
Вчера позволил себе гамать от души. Как ни странно, а залип аж на 10 часов я в Underrail - олдскульное RPG с ранним доступом. Так как игра перекликается ещё с Fallout 1, с которым у меня в своё время не сложилось, то я удивился. Может быть, я в своё время упустил что-то? Вообще, учитывая, что игра ещё в разработке, там не всё сбалансировано и проблемы есть. Играть сложно, но я быстро вошёл в какой-то извращённый геймерский азарт, шарился по форуму, выцеплял оттуда какие-то полезные советы по крафтингу и тому, откуда бы поднять денег. Четыре раза переигрывал взятие 2 лвл, чтобы правильно распределить очки по скиллам. *покерфэйс* Иногда я даже слишком геймер. Внезапно так.
Дабы передать немного атмосферы, вот несколько скринов. Если кто вдруг заинтересуется - я нарыл сию прелесть в Steam. И да, я вдохновлён и удивлён, что это делает один парень. Сам себе game studio.
Это наши личные апартаменты^^
Уровень медицины и псиоников. Особенно доставился кровищей в операционной.
Один из псиоников. Голубые грибы - это mindshroom-ы. О-о, только сейчас повторно обратил внимание на вентиляционные шахты. на своём 5 уровне я уже получил возможность шариться по ним и вот интересно... А можно ли непосредственно на станции попасть в какие-нибудь закрытые комнатки *о* (Угу, я не нагамался.)
Вообще, загамать было приятно. Особенно приятно, если прикинуть, какой стремительный поток дел накидывается на меня (надеюсь, что накидывается *пристальный взгляд*) уже с понедельника. Это здорово, правда. Жду всего, предвкушаю, но, как и всегда, бешусь от неизвестности, потому что подвешенное состояние вещей меня раздражает. Меня интересуют конкретные даты, время, пароли, явки. Всё размытое лишь распаляет моё воображение, а этого делать в некоторых случаях не стоит.
Впервые за очень долгое время видел во сне дедушку. Наверное, он приходил на бабушкин день рождения, походил, посмеялся с нами, а затем ушел в ночь. Якобы, на вахту механиком на каком-то "Адмирале". Поразительно, что даже спустя столько лет я во сне не помню, что он умер. Я с готовностью верю, что рак был, но исчез, помню о том, как он страдал, но в итоге всё ограничивается опасениями и тревогой. Так и сегодня я тревожился о нём, вспоминая историю его болезни, но был уверен, что после вахты он вернётся домой.
В любом случае, я был очень рад его увидеть. Я скучаю.
Как знать, почему ты пришёл именно ко мне и сейчас.
Как различить в каплях дождя и запахе розмарина
твои черты и холодные, почти не мужские руки. Сливается воедино время,
ты касаешься моего плеча,
стряхиваешь огонь, смотришь прямо, молча,
предлагая мне повести, понять, у-га-дать
или просто отдать
по капле каждое своё слово.
Выплетая твою историю и вторя твоему горю,
перекладываю карты в последовательности немного иной и оттого -
совершенно лишённой бессмертия или бремени.
Как ты лишен чувства времени,
так и слова мои. Но каждое за себя постоять готово.
И от того оно - Слово.
А ты смотришь на меня, я на тебя, и каждый из нас в этот миг, какой-то иной,
в чём-то почти немой, в чём-то обездоленный, потерянный, погребённый своей тоской...
И главное, зачем ты здесь - в моих словах, в моём сердце
ты - живой.
Подойди, согрейся.
Сегодня я буду слушать, ты пой.
И каждое слово станет песней.
На днях снился сон про университет. Я как раз написал о своём ожидании пар и тут вижу прекрасное видение: я собираюсь, беру сумку с тетрадкой и прочей канцелярией, одеваюсь в своё плащ, выхожу из дома, но успеваю только дойти до перекрёстка, как понимаю, что у меня опять болит анахата. Сумрачное дождевое небо, этот новый выстроенный торговый центр с офисной многоэтажкой, я стою прямо у дороги и виновато объясняю кому-то, что в таком состоянии я поехать никак не могу. Что да, я правда хотел, но я не могу. Я знаю, что будет со мной в метро, я знаю, что будет дальше во время пар... и поэтому в таком состоянии я не езжу на учёбу, я иду гулять или возвращаюсь домой. Девочка, которой я всё это рассказывал немного удивлённо, немного презрительно пожала плечами и мы двинулись вдоль дороги в СушиТерру.
Какая боль, господа. Какая же это боль, что первым моим бессознательным воспоминанием является такое вот ... "простите, я снова не могу, просто не могу, вы должны поверить, если не можете понять". Рукалицо.
Немного печалит меня в эти прекрасные осенние дни тот факт, что айподовские наушники махнули мне рукой и померли. Это несколько тоскливо, прямо скажем, но в рамках эксперимента "Здесь и Сейчас", так и быть, пока похожу без плеера. Надо же как-то развлекаться.
Вчера праздновали бабушкин день рождения. Объелись так, что слов нет. Сегодня ходили с ней, выбирали лампу, купили хорошие подушки, всякое радостное по мелочи ещё. Хорошо, спокойно, почувствовал себя на своём месте.
Ещё у меня тут творческое явление, но об этом пока рано говорить. Могу только сказать, что наслаждаюсь внезапным приятнейшим собеседником.
Прослушать или скачать Yungchen Lhamo Happiness Is... бесплатно на Простоплеер
11 - мистическое число, управляемое фиктивной планетой Прозерпиной. В римской мифологии Прозерпина - это богиня плодородия и подземного царства. 11 с точки зрения нумерологии - сложное число, состоящее из двух единиц, как бы усиливая их действие. С другой стороны, сумма двух единиц – это уже двойка. Происходит трансформация, которая отражается и на характере обладателя числа 11 в дате рождения.
Достоинства. Люди, управляемые числом 11, обладают очень сильными психическими способностями. Они умеют влиять на окружающий мир, изменять его. Представители этого числа склонны к четкому анализу. Они могут все раздробить, разобрать на мельчайшие детали, и из них сконструировать нечто качественно новое. Их призвание – трансформировать действительность. Они являются носителями и проводниками энергий других миров. Среди этих людей нередко встречаются экстрасенсы и ясновидящие. Питомцы Прозерпины отлично разбираются в оккультизме, имеют склонность к гипнозу, алхимии.
В круг интересов «двух единиц» попадают довольно странные вещи, иногда они посвящают свою жизнь изучению непознанного, будучи непонятыми и неоцененными окружающими. У «двух единиц» отличная интуиция, и они отличаются крайней проницательностью, умением видеть скрытые мотивы, заложенные в слова и поступки окружающих, способны постигать глубинные тайны мироздания.
«Две единицы» способны отыскивать пользу во всем и великолепно приспосабливаются к любым условиям существования. Это происходит благодаря тайным знаниям, которыми они, как правило, владеют. При этом в общении «две единицы», несмотря на всю свою нестандартность, сохраняют открытость и коммуникабельность. Они являются интересными собеседниками, часто имеют необычное и неожиданное суждение. Именно в силу их оригинального взгляда на вещи люди стараются к ним прислушиваться, интуитивно чувствуя, что «двум единицам» доступно большее, чем другим людям.
Привлекает окружающих также и то, что обладатели «двух единиц» в числе рождения, несмотря на все свои достоинства, никогда не бывают высокомерными и заносчивыми. Значительных профессиональных высот эти люди способны достичь почти на любом поприще, будь то творчество или что-либо другое. Но особенный успех ждет их в тех сферах, где ценится умение аналитически мыслить, предусмотрительность и дальновидность.
В любви «двум единицам» тоже чаще всего везет. Всегда выбирают только сами. Если они не проявили симпатии в ваш адрес, то завоевывать их и пытаться им понравиться бесполезно. Но если они испытывают романтические чувства к кому-либо, они всегда подберут нужный подход и сумеют преподнести себя в самом выгодном свете. Относительно симпатий и антипатий они почти всегда полагаются на первое впечатление, которое в большинстве случаев оказывается правильным.
Недостатки. Иногда «двум единицам» присуща излишняя мелочность и любовь к деталям. Причем, усиленная, эта их особенность может доходить до абсурда. «Двум единицам» важно научиться воспринимать мир целостно, не пытаясь разложить свои мысли и чувства по полочкам. Не все нужно пытаться структурировать.
В ряде случаев «две единицы» способны подавлять окружающих своей сильной психикой, из-за чего при общении с ними люди могут испытывать дискомфорт и даже страх. Поэтому «двум единицам» необходимо контролировать себя и научиться использовать свою силу в благих целях. Предназначение «двух единиц» - помогать людям, поэтому попытка, наоборот, использовать людей может повлечь за собой крупные неприятности. Кому много дается, с того и много спросится – об этом «двум единицам» следует помнить всегда.
«Две единицы» всегда имеют какую-то свою особую миссию, отклонение от которой может повлечь за собой крах. Необходимо найти себя, определить свое предназначение и неуклонно следовать ему. Только в этом случае «двух единиц» ждет успех и благополучие. В противном случае их всю жизнь будут преследовать неприятности.
Название главы: "Что может сделать психотерапевт, чтобы вызвать поэтапные изменения переживаний".
"Необходимо помнить, что личность психотерапевта отличается от личности клиента. Он может говорить и делать многое, но ему необходимо воспринимать в словах клиента прежде всего именно тот смысл, который тот сам вложил в них".
1. Реагируйте на происходящее при помощи создания образа смутного "нечто".
2. Найти "ключевое" слово или образ.
"Когда у клиента возникает чувствуемое ощущение, необходимо попытаться найти слово, фразу или образ, более всего подходящие к данному чувству. Если это удается сделать, мы говорим, что клиент “управляет” возникновением своего ощущения. Подобно тому, как на ручку чемодана приходится весь его вес, так и весь “вес” испытываемого ощущения приходится на ключевое слово или фразу".
"Психотерапия оказывается более успешной, если клиенты знают, что психотерапевт сам хочет, чтобы они отвергали его неправильные высказывания".
3. Почувствуйте, "резонирует" ли ключевое слово или образ.
4. Четко предложите клиенту позволить проявиться чувствуемому ощущению и сфокусироваться на нём.
5. Предложите слегка прикоснуться к этому ощущению, ощутить побыть с этим чувством, остаться с ним.
"Цель психотерапевта состоит не в том, чтобы клиентка просто испытала какие-либо ощущения, в частности не знакомые ей. Нет, цель в том, чтобы предложить клиентке обратить внимание на ощущения, являющиеся более общими, значительными и в то же время более неопределенными, чем обычные ощущения, — нечто, находящееся на грани сознательного и бессознательного.
Здесь мы можем увидеть различие между обычными и чувствуемыми ощущениями. У клиентки есть знакомое ей чувство, которое она называет “апатией”. Она уходит, отступает в апатию, скрываясь от смутных и неясных ощущений, называет апатию “приятной” и смеется при этом. Понимая, что так ей удобнее, вскоре она испытывает “чувство, лежащее в основе приятной апатии”, называя его словом “страх”.
Однако это не просто страх. Мы привыкли (что является заблуждением) делить человеческие переживания на дискретные сущности, как будто они состоят из отдельных компонентов. Начиная думать об этом подобным образом, мы все воспринимаем как известное и статичное. Так и чувство апатии клиентки воспринимается как нечто полностью известное — просто избегание страха. Страх воспринимается как некая законченная сущность — нечто, что может быть познано отдельно от понимания, то, что именно вызывает страх. Страх оказывается просто беспричинным страхом, из него нет никакого выхода. Чувство страха воспринимается как нечто вполне отчетливое и знакомое, но сам “объект” страха остается неизвестным. Так мы попадаем в тупик.
Но в действительности здесь нет двух отдельных дискретных сущностей — самого страха и того, что его вызывает. И правильнее будет сказать, что “страх” — это название некой целостности, к которой клиентка время от времени прикасается. Характерным качеством страха является присущая ему сложность".
6. Быть дружественным по отношению к чувствуемым ощущениям и так же дружественно воспринимать всё, что будет возникать.
Столько всего хочется прочитать - да что там хочется, книги сами прыгают в руки - и где взять время, где взять время. Таблица, которую я расчертили по областям жизни, работает. По крайней мере, я стал лучше осознавать, где меня заносит, и начал выравниваться. К слову о чтении ещё - у меня светильнику у дивана лет... много. Но он кайфовый и всем меня устраивает, кроме того, что стал крениться и на днях таки упал посреди ночи. Не знаю уж, чем мы с котом его так расстроили, но он упал и лампа, с которой я читал, конечно, перегорела. Вот это тоска, да... Теперь читать только днём или за столом. И всё бы хорошо, но О-ТОП-ЛЕ-НИ-Е. Его нет. И не знаю, когда будет. Завтра на улице опять дождь и +10, и мне не хочется думать об этом, потому что я снова стану аддиктом одеяла и сна.
Пока сегодня читал "iBrain", раздумывал, есть ли у меня нездоровое пристрастие к интернету. А потом понял, что - ёлки-палки. Да я не могу себя вытащить из-под тёплого одеяла! У меня нездоровое пристрастие к теплу и сну, а не к интернету! В общем-то, так и есть. Интернет меня не сильно волнует, а вот то, сколько мне хочется спать - раздражает. И здесь, я полагаю, не обошлось без того факта, что я слишком много ем. Не так, чтобы переедать, но мне столько не нужно. ...подумал я, и пошёл перекусить *рукалицо* В общем, это бы как-то взять под контроль, но с бабушкиной манией кормить три раза в день - устаёшь отказываться, честно.
Ещё раздумывал о том, что сократить рацион - это тоже только половина дела. Нужно продумать, чтобы мозг как орган получал достаточно витаминов. Проблемы с вниманием, концентрацией, вялость и прочие прелести авитаминоза мне не нужны.
Весь в каком-то радостном предвкушении университета. Не восторженных мечтах, а вот просто здоровом интересе, что же это будут за пары с 10.10 до 18.45. Что, кто, как. Я хочу увидеть это своими глазами.
И хочу меньше спать, но это я уже повторяюсь.
Сегодня снова были на даче. Вырезал малину, выпиливал вишню.. словом, от души поработал.) Вот правда, пилил бы и пилил, как в детстве. Особенно, если сосну на дрова. Этакие толстые брёвна, притащенные из леса своими руками, когда опьяняющий хвойный запах и опилки под ногами... *ностальгия мод он*
Но ладно, сегодня не об этом. Так как я заслоупочил, то пока что выложу фотографии с одной из предыдущих поездок. Это был один из первых дождливых дней, когда на улице установилось стабильное +8 и зарядил дождь.
Это туя и мы её уже благополучно посадили и приготовили к зимовке. Тогда она ещё сидела в своём маленьком горшке и грелась в доме. Вот в полный рост.
Так как почти сразу же зарядил дождь, то я сделал несколько фотографий в доме. Просто захотелось поймать какие-то мелочи. А ещё я грелся, потому что до этого убирал помидоры в парнике. Ну и промокнуть немного успел, да.)
Не помню, откуда у нас такое позитивное солнце, но вот.) В дождливый день как-то особенно порадовался ему. Дальше несколько эм. видов, где я просто уловил какую-то геометрию или же находил какие-то важные для себя детали. Так, вот тут изображена вышивка моей прабабушки.
После пожара, который был у нас... уже давно, но всё равно был, многие книги и мебель, которую я помню с детства, оказались на даче. Отсюда множество полок, складированных книг, шкатулок - вывезли проветриваться, да так тут и оставили.
Ну, здесь просто геометрия. Связанный моей бабушкой чехол на стульчик, сумка, гардина, гамак.
Эм, ботва. Просто свекольная ботва хд
Опять же, набор предметов. Спрэй от клеща, серп, молот, фонарик, ключи, ещё фонарик, лампа.
Макро тарелочки, под теплым комнатным светом. Ур. Об эту фотографию сейчас хочется погреться... эх.
Заяц, с которым играла в детстве ещё моя бабушка. У меня наследственное - трепетно относиться к игрушкам.)
Всё, насиделся дома, пошёл на улицу. Там влажно, только что кончился дождь, гулять не хочется, хочется в дом к печке.
Отражение. Удивительный цвет и текстура получились.
Листок-кораблик.
Макро одной из плиток, которыми выложена дорожка.
Папоротник. Я не могу не фапать на этот папоротник!!
Визуально любимая мной клюква. Вкус не переношу, а вот контраст зелёного и красного мне нравится.
Или чёрного и красного.
Увядающий лист. Опять же - контраст цветов.
Ужасный хмель, который надо срочно выводить с участка, но по решётке ползёт красиво.
Увядание.
Тапочки *о*
Ручка, которая прикручена над входной дверью, специально чтобы громко стучать. Ужасно люблю её.
Заметил в самом себе и людях вокруг такую интересную закономерность - не в плане истины, но в порядке рассуждения. Творчески одарённым личностям хочется выражать себя. В детстве это происходит как-то само собой, в мелочах, деталях, нюансах, и пока процесс социализации - или что уж там другое - не втыкается острым камнем в душу, всё так и идёт. А потом какие-то переживания становятся слишком сильными, фокус внимания смещает и вуаля, творчество уходит на задний план.
Проходит время и у тех, кто чувствует, желание творить возвращается. Начинаются всевозможные поиски, просмотры курсов, посещение семинаров по раскрытию креативности, чтение специализированных книг... Всё это здорово. Оно пробирает до глубины души, до слёз, до боли в груди. Но на этом - всё. Не наступает после этого какого-то очищения, просветления и резкого толчка. Или проступает, но ненадолго и затем снова приходится искать искусственные стимулы.
Всё это печально чуть более чем полностью. Но в силу литературы, которую я читал в последнее время, я пристально обратил внимание на такую мысль, как - целебная сила правильно, своевременно и полно выраженных переживаний. Так как я всё-таки не теоретик, а практик, то тут же попытался применить (и не я один). Результат ошеломителен, правда.
Я начал рассуждать, почему так, и пришёл к понимаю, наверное, очень простого факта: мы все занимаемся отрицанием. Активным, если говорим: "Нет, мне совсем не хочется отдыхать", когда на самом деле задыхаемся от усталости и потребности тишины. И, что страшнее, мы не только в словах отрицаем эту свою потребность, но действительно может научиться не обращать на неё внимание. Пассивное отрицание - это если осознание каких-то особенностей своей психики у нас присутствует, но мы по-прежнему загоняем их в тень, не позволяя себе погрузиться в переживания и не давая им выхода.
На первый взгляд, кажется, что если ты что-то осознал, то оно вроде бы уже и не может помешать тебе в работе. Я тоже так думал, но, чёрт, это не так. Я проверил. Мало знать - это всё равно что хранить в голове сухой теоретический факт. Нет, следом за теорией должно следовать практическое воплощение. Нужно переживать, чувствовать, давать своей боли, радости, смущению и напряжению выход. Изо дня в день, в каждой ситуации. Ну, справедливости ради, уточню, что речь тут не о кидании перчаток в лицо и не о том, чтобы стать рабом своих эмоций. Речь не об эмоциях вообще. Речь о глубоких ощущениях личности, чём-то сознательном и бессознательном одновременно. Вот его нужно вытащить на поверхность и дать ему быть.
Лол, кажется, я готов к следующей главе фокусинга. Эти я благополучно осмыслил хд
Ну и вот, почему я начал говорить о творчестве: подлинно творить, оставаясь внутренне зажатым, пожалуй невозможно. Выражая и признавая свои переживания изо дня в день, можно постепенно расслабить всё своё естество. Дать ему возможность быть, не напрягаясь. И вот тогда будет и открытое сознание, и инсайты, и сюжеты, и видения... всё будет.
Прослушать или скачать Мельница Ушба бесплатно на Простоплеер
Солнце, скажи, зачем мне свет ушел мой милый вчера.
Молчи, бубенец резной луны в моих зеленых лугах.
Ах, позвала его вверх с собою женщина из серебра
Одним кивком головы о двух расписных рогах.
Верни мне душу мою, о душа двурогой горы!
Какая жертва мила твоей короне вершин?
Я дам быка, чьи рога изогнуты и остры,
Как серп, которым снимаешь ты жатву наших мужчин.
Горе-гора, солнце-луна, милый ушел вчера.
Будет жена из серебра, изогнута и остра.
Я все пряла, я не спала, я коротала ночь до утра,
Ты тоже пряха, горе-гора, я буду тебе сестра.
Я все пряла, я не спала за прялкой с вечера до утра;
Стригли овец небесных в тишине два лезвия ледяных.
Клочья на черном гребне скал ты тоже пряха, гора?
Сшила бы платье ему, чтоб не мерз в объятьях твоих.
А если я не дождусь и умру до срока, гора,
Стану я ангелом тьмы да под серебристым крылом,
Льдистым изгибом пера тебе я буду сестра,
И вечно стоять смогу я за правым его плечом.
Горе-гора, солнце-луна, милый ушел вчера.
Будет жена из серебра, изогнута и остра.
Я все пряла, я не спала, я коротала ночь до утра,
Ты тоже пряха, горе-гора, я буду тебе сестра.
Дам я быка, золотые рога, поступь его тверда.
Что мне рука вместо крыла из голубого льда?
По вечерам в небе одна нежные ты облака ткала,
Горе-гора, солнце-луна, милый ушел вчера.
Подал документы на восстановление в университете по направлению: "ПО: Филологическое образование". Мне нечего сказать, кроме:
Прослушать или скачать Kaizers Orchestra Resistansen бесплатно на Простоплеер
I
Считайте меня вышедшим из глубин
или выброшенным гигантской волной -
в сущности всё одно.
Я, будто бы распятый или растянутый между частями суши,
исполинским богам успев уже что-то наобещать,
родился.
Что ж теперь делать - не знаю и не хотел бы знать,
но, ступая по берегу, собираю по камешку свою душу,
выстраиваю из песка замки, и снова рушу
всё.
Просто чтобы не привыкать.
II
От берега вышел к городу. Снова осень.
Кто меня не предавал и в беде никогда не бросил -
это она, золотая, холодная, запевающая в три такта,
устилающая ковром шумящим выбитые ухабы тракта.
Осень. Постоянство, укоренившееся в шторме.
Как ты? Спасибо, знаешь, я тоже в норме.
III
Из города хотел уходить, да лень торопиться стало -
будто между сегодня и завтра мне суматохи мало! -
хватало и еды на долгий путь, и денег -
утром уже ничего не стало.
Что поделаешь - не проел, так пропил.
Спасибо, что самого себя ещё не угробил.
IV
И всё-таки к вечеру отмотал от города три версты,
сел у костра, греясь, закурил, запел...
Сейчас - хорошо, а что там дальше встретится на пути -
этого предугадывать я никогда не умел.
Я не устану отмечать это день, а точнее эту неделю вплоть до вечера 29 сентября. В этом году ностальгировать не актуально, так что буду именно праздновать, упиваясь наслаждением от острого осознания, что прошло всего 4 года. Это космос, господа. Несколько жизней, сжатые в 48 месяцев. Счастлив.
Прослушать или скачать IAMX Oh Beautiful Town бесплатно на Простоплеер
I grew up blind,
just like everyone's child,
in the warmth and the milk and deceit,
smothered by love and the chemical dust,
there was never enough to believe.
...
Too much expectation
Followed by hope and then hate in the mess
And the rest of my life was a glorious test
Of my will and my selfish neglect
Мне всегда хотелось попробовать устроиться на работу не на какую-нибудь топ-престижную-должность, а вот просто сотрудником с ближайший небольшой супермаркет, консультантом в магазин книг около дома, или пойти в библиотеку, или на почту... Особенность моего сознания такова, что с одной стороны, мне никак нельзя без соприкосновениями с чем-то вне меня, с другой стороны - бесконечный поток людей очень быстро начнёт работать как негативный фактор, но неважно. В том, о чём я сейчас говорю, совершенно нет намерения. Есть только рассуждения и ощущения, преследующие меня из года в год.
В моём сознании такая работа рисуется как нечто... восхитительно стабильное. Тут надо учитывать, что это должен быть, желательно, небольшой город, должна отсутствовать прозападная система отбора и контроля сотрудников... В моё воображении есть очень специфическая атмосфера, в которой такая работа была бы прекрасной. Это, одновременно, и связь с местом, и постоянное соприкосновение с людьми, с их историями, с духом города... Тут же это - прекрасное не то, чтобы "прикрытие", но дело, тратя время на которую, в итоге, ты возвращаешься домой и также садишься за тексты. Или музыку. Садишься, полным идей, вдохновлённым, озарённым этим спокойным и размеренным рабочим днём. Да-да, бывают и тяжёлые дни, надо подсуетиться, возникают накладки, авралы, нужно целый день расставлять продукцию или книги, активно соприкасаться с народом... Но это является лишь приятным дополнением к стабильному спокойствию, приятной неожиданностью, активизирующей рабочие силы ещё больше.
Надо сказать, что всё это - далеко не новое восприятие. Я с детства смотрел на людей в магазинах, как на неких... хранителей порядка, мудрости и покоя. Они рисовались в моём воображении писателями, художниками, музыкантами, артистами, людьми, чей темперамент требует упорядочивания, теми, кто находится в бесконечном поиске, мудрыми учителями скрывающимися в толпе... Лишь недавно я обратил внимание на то, что зачастую всё куда прозаичнее. Почему, откуда, о чём это говорит... когда-нибудь узнаем. Вспомнил я об этом так ярко, пожалуй, потому что читая "Путь мирного воина", я увидел именно это своё врождённое детское восприятие в действии. И чёрт, иногда я готов сорваться и действительно, действительно пойти этой дорогой... Но есть у меня такое ощущение, что то ли место, то ли время не то... то ли я сам сейчас скроенный не для этого. В любом случае, хотя возможности были, и много, я всё ещё никуда не подался. Как-то так.
Вдумчиво, с расстановкой дочитал 2 том. Создатель, храни Талиг и его короля. И к чёрту всё остальные слова.
Прослушать или скачать Канцлер Ги Кэнналийская песня бесплатно на Простоплеер
Брат мой сводный,
Брат мой из дубравы,
Помянешь ли брата
На заре кровавой?
- Струнным звоном
Расколется ночь -
Ай-яй-яй-яй,
Струнным звоном...
Listen or download IAMX 02. Sorrow for free on Pleer
My northern heart weighs like a stone
And the burning sadness has become my home
The tortured world wants Me to hate
But there’! A world inside
Where my love can bury my rage
Я уже думал, что не напишу этот пост вообще, но встретил цитату... прости меня, автор, я не знаю на тебя ссылки, но если бы знал, то обязательно бы поставил. В общем. Сначала цитата, затем, то, что я уже давно хотел сказать по поводу.
"What if you told someone that you have a problem, lets say, that you think that you are too short and someone would tell you "why dont you use that machine that breaks your legs and then you become an inch taller? its so simple!" Lets think about the fact that it costs a lot, that i wouldn't be able to walk for several years which leads to dozen other problems, or the fact that my family would think i am insane. Does it still worth it? May be. Then, lets see the other things which may make my life a bit easier ( not solving the problem but... masking it. A temporary salution.) I can wear heels, platforms or hang out with short people. Anyways, it will make it much better than not doing anything at all. What if I am just not ready for breaking my legs? or if it somewhat a bit... uncomfortable to do (what an idea!) ? But that someone would constantly tell you that YOU NEED TO BREAK YOUR LEGS! Do they think I am stupid and dont know that breaking my own legs would be the most effective solution to the problem? OF COURSE I KNOW IT.
Will I get up toworrow and do it? perhaps not, perhaps I ll have to use the temporary solutions for a while before making such a huge decision. And even if I made it, it doesnt mean that it is right to do it this moment.
But apparently its too hard to understand because the people you love constantly tell you "break your legs and stuff will be cool", "stop complaining about being short!" "stop self pity! Go and break your fucking legs". Sometimes it feels like they want me to suffer even more than I already do. Curious, really. Yes, lets say, I am short and I hate it with all my heart. OF course I would complain about it to myself, to my family. Of course I would want a Grand Solution. But what if its not as simple as drinking a cup of water? Breaking your legs is aFUCKING HUGE DEAL so why dont you stop telling me to do it and stop complaining and realize that I AM trying to prepare myself for it and it Does take time, so instead of telling me the same thing over and over, just try to support me in this temporary solutions and may be help me to find new ones if you care that much. That would be at least productive. But if you can't do it, then I guess we shouldn't talk about this problem at all, and I am sorry if I ever bring it up in front of you. Sorry for feeling safe to share my pain next to the people I love, sorry for not being able to keep it to myself because it hurts, sorry for hoping that you can and want to help, and for not realizing that the only Right Decision, therefore, the Only Decision, is breaking my legs period. Sorry for my personal hope that there are things which can make my life just a bit better while I am getting ready and trying to find the right time for a Grand Decision. Sorry if your support and patience is too much to ask". (с)
Не знаю, как вы, а я чувтсвую в этом боль. Огромную, невыразимую, неподъёмную боль, которую человек тащит на себе. И вот, что я хочу сказать: наверное, у каждого есть такое Большое Решение, которое "просто" нужно сделать. Тебе так и говорят все, с кем бы ты ни поделился: "Тебе просто нужно... ". Лично у меня на этом моменте отключается речевой аппарат. Я киваю, пишу "ок, спасибо.)" и сваливаю.
Но ладно, я хотел взглянуть на ситуацию с другой стороны. Когда я встретил подобную боль не только в себе, но и в тех, кого люблю, то понял простую вещь. В том, что мы ощущаем себя именно так, виноват не кто-то стороны, не толпы безразличных знакомых и не неожиданный тролль, выскочивший из-за угла. Это есть следствие поступков самых близких людей. Не люблю говорить голословно, так что начал отмечать это за всем своим ближним окружением - мы не подходим к коллеге, новому знакомому или одногруппнику со словами: "Знаешь, ты эгоист. Сколько можно ныть и требовать внимания. Тебе просто нужно сделать то-то и то-то, я сказал тебе это тысячу раз. И ты сам знаешь, что должен сделать. Так хватит приседать мне на уши, возьми себя, наконец, в руки, и действуй!" Речь, свидетелем которой я был много раз. И что в итоге? Ничего. Это не работает в том случае, если проблема ушла глубже, чем: "Не знаю, дорогой, что надеть сегодня вечером".
Ситуациии не всегда однозначны, даже наоборот - они всегда индивидуальны. Каждая чертова минута нашей жизни отлична от предыдущей, потому что мы постоянно меняется, а значит и всё меняется. И нельзя отказывать тому, кого любишь, в поддержке, понимании и любви. В этом ведь и суть! Любя, отдаёшь, не считая. Столько, сколько потребуется и ещё больше. И отдавать в данном случае - это не потакать эгоизму и не садить себе на шею нахлебника. Нет. Любовь в данном контексте - это тепло и свет, которые помогут человеку найти в себе силы, отыскать деталь, которой не хватает, чтобы перейти к действию. Это исцеление, которое позволит человеку больше не стесняться своих слабостей и того факта, что shit happens, позволит ему признать свою потребность в любви и поддержке, перейти от отрицания к принятию и, соответственно, действию.
Всегда приятно читать умные книги и думать, что ты-то всё это знаешь, вон, каким вежливым был с Васей Петечкиным, с которым познакомился 2 дня назад и который изливал тебе свои рыдания. Но дело-то как раз не в этом. Важно то, как ощущаеют себя те, кто находятся рядом с нами всё. время. Изо дня в день, из года в год, что могут сказать о нас они, как мы вели себя с ними, чего они боятся. Это - самый главный и самый яркий показатель того, какие мы есть и какова наша любовь.
В который раз убеждаюсь, что будь я раньше чуть менее восторженный идиот, и страданий бы в моей жизни было меньше. Ну, остаётся только тешить себя надеждой, что на этих ошибках я набил достаточно большую шишку, чтобы к ним не возвращаться. И что во всём был какой-то смысл.
Хотя мне всё ещё жаль.
Да, да, в свойственной мне манере, виноват и ответственен всегда я.
