Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...

Exercise

Your Result is: 63

10-21: Strong Adaptive Preference
22-34: Moderate Adaptive Preference
35-50: Mild Adaptive Preference
50-65: Mild Innovative Preference
66-78: Moderate Innovative Preference
79-90: Strong Innovative Preference

Introduction & Background: What is Creative Style?

Creative style is a stable cognitive preference that reflects the characteristic manner in which you solve problems, make decisions, and seek to bring about change. In other words, it reflectsthe way in which you are creative. Among general populations (and across continents and cultures), creative style spans a wide bipolar spectrum in a normal distribution (see the graph below), ranging from those with a strong preference for more structure to those with a strong preference for less structure. M. J. Kirton* , one of the leading scholars in this field, uses the terms “highly adaptive” and “highly innovative” to describe these two poles, respectively, with most people falling somewhere in between (see Note). For accuracy, we use the terms “more adaptive” and“more innovative” to describe our style preferences relative to others.

Understanding Your Results: What Does Your Estimate Mean?

In the graph below, we have separated the creative style spectrum into six segments that cover the full range from highly adaptive to highly innovative. Your results provide an estimate of where you lie in terms of your cognitive preference for structure. Moving from left to right along the spectrum, the preference for structure decreases. So, a person with a mildly innovative creative style prefers more structure than someone with a strongly innovative creative style; that same person prefers less structure than someone with a moderately adaptive creative style – and so on. In other words, it’s relative!

To gain an appreciation for how your creative style impacts your life in different ways and contexts, look over the descriptions in the table below and judge for yourself how each description/behavior applies to you. You may find it helpful to draw a line through any descriptions that don’t sound like you at all, and then underline, circle, or highlight those that do. If your preference is mildly adaptive or innovative, you may be comfortable with descriptions/behaviors in both columns. If you are moderately adaptive or innovative, you are probably comfortable with many of the descriptions/behaviors in one column, but may also be comfortable with a few of the descriptions/behaviors in the other column. If you arestrongly adaptive or innovative, then you are probably comfortable with most or all of the descriptions/behaviors in one column and may not be comfortable with any descriptions from the other column.

To Find Out More: If you would like to learn more about this model of creative style or the KAI®, you can read Dr. Kirton’s book (Adaption-Innovation in the Context of Diversity and Change, London: Routledge, 2011) or visit the KAI web site (www.kaicentre.com).

Цитата приведена для ознакомления.





@темы: флэшмоб и иже с ним, (само)образование

Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...

"На Западе многие тревожатся, слыша, что эмоции называют отрицательными, но дело не в том, что эмоции нехороши сами по себе. Все эмоции помогают нам выжить и необходимы для создания полного спектра человеческих переживаний, в который входят и такие чувства, как привязанность, гнев, гордость, ревность и т. д. Без этих эмоций жизнь не была бы полной.
А отрицательны эмоции потому, что мы попадаем в их сети и теряем связь с глубинными аспектами собственного "я". Они становятся отрицательными, если мы реагируем на них влечением или неприязнью, потому что из-за этого наша личность, наше сознание сужаются, становятся ограниченными. Тогда мы сеем семена будущих неблагоприятных условий, которые и в этой жизни, и в следующих замыкают нас в мирах страдания, где доступ к духовному пути может быть затруднен"
. (с)

О, вот это объяснение мне по душе.





@темы: (c), (само)образование

Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...

Каждый день продуктивен, даже очень. Каждый день я двигаюсь на шаг или несколько шагов вперёд. И всё равно вечером чувствую неудовлетворённость, потому что не выжал из себя всё, что мог бы. Каждый вечер must try harder, блин.)
Ну например. Раньше я бы от радости скакал, что медитирую каждый день, а теперь мне этого мало. Надо три! три раза в день! Два ещё получается, но чтобы три - ни разу пока не удалось -.- И я этим недоволен.  Вообще медитация - это какое-то общее понятие для того, чем бы я хотел заниматься, но вот правда. На три раза у меня идей и экспериментов всяко хватает. И это практика, которую нужно е-жед-нев-но, дабы двигаться. Эх. Неизбежно, когда только начинаешь движение, поймать всестороннюю гармонию - это сложная задача. То одно забыл, то другое, то про третье внезапно вспоминаешь... Я честно стараюсь всё это фиксировать. В тетрадях, в блоге, в черновиках смс-ок... Но за этим потоком поди, успей.

Плюс ко всему холодно. Ужасно холодно. Не то что вставать утром, сидеть за столом и работать днём - это и то вызов. Сегодня отключали воду, и я думал, что помру без горячего чая. Несколько отвлекает и потому раздражает сидеть одетым в тридцать пять кофт, шерстяные носки и всё равно мечтать о перчатках. Мне как-то ...утомительно в такой атмосфере. Я не люблю мёрзнуть.

Интересно, встану ли я завтра в свои столь обожаемые 9 утра и сделаю ли всё, что задумал.





@темы: хочу все знать, осенние хроники, сумрачная зона, что, где, когда и почему, Я и бал (с), изо дня в день

13:21

MIT

Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...

Как оно всё иногда закручивается, схватывается единой цепью событий и с головой погружает меня в кристально чистую воду, в которой, как это ни странно, но у меня уже получается дышать. Я долго учился, но теперь... нет того чувства паники, нет неуверенности или желания сбежать. Есть азарт. Потому что где-то глубоко внутри я уже понял, что это и есть настоящий, подлинно мой способ мироощущения. Не вдыхать воздух, а погружаться в него, в огонь и в воду, пропускать всё через себя, делать всё собой, бесконечно умножать себя на содержание, безразмерно быть и одновременно пребывать в слиянии со всем.
Иногда всего этого как будто бы слишком много, но... нет. Это просто я ещё не понял, насколько могу, насколько готов. Насколько это - есть обнажённая, подлинная воля всего моего существа. И, чёрт возьми, кажется, я только начинаю видеть, как оно всё вообще выглядит.
Не зря, не зря я вложился в собственное отшельническое уединение, как бы это ни выглядело со стороны. Такое можно познать наедине с собой, но не тогда, когда тебе в уши поют три десятка социальных стереотипов. Сгорели бы они все синим пламенем.

Вообще, надо бы снова поконспектить свои повседневные действия, но моё сознание перешло в то состояние, когда внешнее едва ли отражает внутренне. И куда больше чем записывать, что я делал и куда ездил, мне хочется расписать, что. я. думал. Незаписанность некоторых событий уже действительно начинает угнетать, потому что новое не может прийти, пока я не законспектирую старое. Боясь забыть, крутишь в голове одно и то же, повторяешь какие-то тезисы... нет. Наверное, проще найти время, чем так мучиться. Ну и я всё-таки хочу, хочу хотя бы штрихами накидывать внешнюю оболочку своих действий. Без неё потом тяжело подводить итоги и адекватно анализировать.
Вообще, опыт работы со своими дневниками показывает, что чем больше ты не поленился и записал, тем больше благодарности ты чувствуешь к себе потом. Чем больше ты оставил по принципу "и так понятно", тем сильнее ломаешь мозги "о чём я вообще тут тёр".

Я болезненно остро, до дрожи и ярких видений, занырнул в тексты. И не хочу возвращаться.





@темы: быть или не быть, в нутрии (с), восторги и эмоциональный перегруз, изо дня в день, eidolon, Iserkal Dreaming

03:26

/

Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...

Обычная ловушка моего сознания - я могу подняться раньше, чем привык, но, чёрт возьми, какой же я при этом злой.)
Мне надо помнить записать в посты мысли по Фромму, повесить 4 главу фокусинга, пост о мозге-онлайн, о помощи, дачные фото и осветить свою субботнюю прогулку. How can I...
И это бесконечно поющее в голове "Breath. Breath. Breath. Believe. Believe. Believe"...





@темы: пмтк

Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...

Я как-то слишком погрузился в свои осенние ощущения, так что, разбавляя этот серьёзный поток мыслей, давайте же упоремся, господа!







@темы: мой архив нетленного добра, восторги и эмоциональный перегруз

13:29

go through

Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...

I

Начинается день.
Я себя собираю заново из осколков тела,
пропитывая кровью стыки и швы, отражая тень,
надеваю лицо, маска которого за ночь опять пожухла и посерела,
делаю первый за сутки шаг из себя во вне,
в пространство, лежащее за порогом,
за поворотом, за шепотом, за...
Нет, ничего. Это от пыли слезятся мои глаза.

II

То, что я раз за разом уезжаю сюда, где строгие линии
города, горизонта и фонарей, меняют свой профиль,
не ваша вина, я клянусь. Дело скорее в том, что птичьи клинья
будто бы подбивают меня сначала шагать, потом -
срываться на бег и сколько есть сил бежать...
а дальше я уже здесь.
Стою у лестницы и безмолвно смотрю во тьму.
Нет-нет, подумаю, и всё равно шагну.
Не пропадать же ни моему добру, ни злу.

III

Осторожно стираю пыль с того, что забыл,
нежно касаюсь найденного, будто бы не рукой, а собственными губами.
И оно от ласки моей оживает,
сначала плачет, потом смеётся, и я вместе с ним...
Боже, каким же я, бывает, чувствую себя явственным и живым!..
Кто я?

А в ответ звучит: "Да черт тебя знает".





@темы: хочу все знать, осенние хроники, поток сознания в стихотворной форме

Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...

"Сколько раз вам приходилось слышать о том, что концентрация на отрицательном никуда не ведет? Когда я занимался освоением моих собственных теней, окружающие нередко говорили мне: «Эй, перестань быть таким плохим», «Ты такой печальный» или «Чего это ты не в духе?». Но я видел, что говорившие были типичными людьми, не владевшими темными аспектами собственного духа. Это были люди, которые пытались отделить темные аспекты от самих себя. Теперь для вас пришло время услышать новую истину: целеустремленная концентрация на отрицательном приведет вас куда захотите.

Вселенная стремится к целостности и единству. Поскольку вы созданы из вселенского разнообразия, это единство навсегда впечатано в ваше тело и душу. Ваш личный дух, как и Вселенная, также стремится к целостности. Он естественно стремится восстановить утраченное право на часть самого себя [12]. Если вы сознательно отрицаете это единство – значит, вы занимаетесь тем, что я называю разделением.

Разделение – это отрицание человеком существования у него маски тени. Такое отрицание может привести к трагическим последствиям. Что произойдет, если вы сломаете руку, но при этом будете сознательно пытаться удержать поврежденные кости от смещения?

Безусловно, попытки не дадут никакого эффекта. Точно таким же недееспособным окажетесь вы в результате разделения с собственными масками тени.

Как бы искусно вы ни пытались спрятать свои маски, они все равно найдут возможность выявить себя. И делают они это потому, что, подобно Тому Тит-Тоту, желают, чтобы их раскрыли. Выведя маски на свет и отдавая им должное, вы тем самым начинаете процесс наименования и открываете начальную стадию на пути к ассимиляции". (с)

Ужасно болезненный процесс, на самом деле, но я поймал себя на том, что начал входить во вкус *смеюсь*





@темы: (c), в нутрии (с), (само)образование

Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...

Я хотел открыть для себя шведский кинематограф, я его открываю. Пошёл прямо по списку, особо не утруждая себя привередливыми поисками. Ну и хотелось мне сегодня чего-то мрачного, мистериального. "Седьмая печать" - прекрасный чёрно-белый фильм, где эта вот обесцвеченность придаёт картине неповторимую атмосферу, где гармония чёрно-белого зачаровывает. Как вот тут, например. Это Смерть, да.

Картина прекрасная и глубокая. Я не удержался и выписал некоторые реплики и диалоги, потому что они чудесны, особенно учитывая, что одна из говорящих сторон - Смерть. Да, как правильно пишут во многих рецензиях - это глубокий фильм о смерти, вере, человеке, где вопросы получают ответы в духе средневековой мистерии. Восхитительной мистерии.
Особенно понравилось - в этой мистерии не всё так мрачно и беспросветно. Напротив, кроме главного героя и оруженосца, есть такие герои, как Юф и Миа, которые очаровательно чистые, светлые и, тут, пожалуй, будет уместно слово - святые. Вступая с этими героями в контакт невольно переживаешь некоторое очищение. И, конечно, я был впечатлён открытостью сознания Юфа. Все эти его видения - что есть, по сути своей, умение смотреть в, а не сквозь, - прекрасны.
И да. Картина оказалась своевременной. Мрачно перекликающейся с моими вчерашними ощущениями и постами и рядом вопросов, которые крутятся у меня в голове постоянно. Да и вообще, позиция Антониуса Блока мне в чём-то очень близка.

- Я хотел бы открыть всё без утайки, но у меня так пусто на душе. Эта пустота зеркалом стоит перед моим лицом. В нём я вижу себя, и сердце во мне переворачивается от омерзения и страха. Безразличие моё к людям отделило меня от их среды. Я живу в мире призраков. Я в плену своих фантазий и снов.
- Умирать, однако, не хочешь.
- Не хочу.
- Чего же ты ждёшь?
- Я хочу знания.
- Гарантий захотел?
- Назови как угодно.

-Отчего бог так жестоко непостижим нашим чувствам? Отчего надо ему скрываться за дымкой невнятных посулов и невидимых чудес? Как поверить верующим, когда и себе-то не веришь? Что будет с нами, с теми, кто хочет верить, но не может? И что будет с теми, кто и не хочет, и не может веровать? Отчего я не в силах убить в себе бога? Отчего он больно, унизительно продолжает жить во мне, хоть я его кляну, хочу вырвать из своего сердца? Отчего вопреки всем вероятиям он издевательски существует и я не могу от него избавиться? Ты меня слышишь?
- Да, я слышу тебя.
- Я хочу знания. Не веры, не допущение, - но знания. Я хочу, чтобы бог протянул мне свою руку, открыл мне своё лицо, заговорил со мной.
- Но он молчит.
- Я взываю к нему во тьме, но часто мне кажется, что так и нет никого.
- Возможно, так никого и нет.
- Но тогда вся наша жизнь - один бессмысленный ужас. Нельзя жить перед лицом смерти, осознавая, что всё на свете - ничто.
- Большинство живёт не задумываясь ни о смерти, ни о бренности существования.
- Но в один прекрасный день  им придётся дойти до края и заглянуть во тьму.
- О, в тот день...
- Я знаю, что ты имеешь в виду. Мы создаём образ собственного страха, и кумир этот мы нарекаем богом.

Чудесная аллегория, что якобы "утром" герой начинает шахматную партию со смертью. Партию с отсрочкой, которая нужна ему для того, чтобы совершить "осмысленный и важный поступок". Это я, конечно, вырвал одну из идею из целостного сюжета, но... какой образ.

- Вера - это мучение. Ты не знала? Будто любишь кого-то, кто прячется во тьме, и как ни кричи - его не докричишься.

- Я унесу своё воспоминание в ладонях так бережно, будто это чаша, до краёв налитая парным молоком. И это будет мне верным знаком и великой наградой.

- И всё то несовершенно в нашем несовершенном мире, а уж любовь - само совершенство в своём совершенном несовершенстве.
- Счастливчик, так красно говорить умеешь, и главное - сам веришь в свою околесицу.

- Когда тебе надоест задавать вопросы?
- Никогда не надоест.
- Но ответа ты не получишь.

- Из тьмы взываем к тебе, Господи. Помилуй нас, ибо мы слабы, мы боимся, мы ничего не знаем. Господи - где бы ты ни был, ведь есть же ты где-то. Господи, помилуй нас.





@темы: (c), осенние хроники, d., мой архив нетленного добра, в нутрии (с)

Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...

Необычные ощущения. Точнее, необычная грань ощущений. Этакое неуютное чувство, как будто я предложил шагнуть следом за собой в глухую чёрную дыру, пройти "до ворот, за которыми холод и мгла, - ты не знаешь, там холод и мгла". И теперь ужасаюсь тому, что следом шагнули. Ужасаюсь по многим причинам, в том числе потому, что слишком хорошо и ярко вспомнил, каково оно, гулять за этими воротами, и теперь пытаюсь понять, что там делать вам. При том, насколько вы совершенны и невыразимо прекрасны. Казалось бы... С каким-то особенным, благоговейным ужасом вспоминаю, куда завели эти блуждания меня. Насколько всё стало другим и насколько... насколько трансформировался я сам. Идти самому - это одно. Смотреть - другое. Неожиданно. Ново.
Другая, не менее необычная, грань ощущений - я ощутимо напряжён просто потому, что жду... подвоха, не знаю. Никогда не обольщайся на свой счёт. Никогда не забывай, что стоит сменить ракурс и всё меняется. Никогда не забывай, что всё есть иллюзия и сон. Всё, кроме того, что горит под кожей. Всё, кроме того, что нельзя потерять, просто потому что это и есть ты. Откажись от всего, от чего сможешь и тогда посмотришь в лицо тому, что является тобой. Чёрт, я так явно это всё вижу, как будто бы делал это вчера. И моя... осознанность и осведомлённость меня же и пугает. Просто потому что когда ты чувствуешь, что всё понятно - это самая большая иллюзия. Это значит, что ещё шаг вперёд и там не окажется земли под ногами. И вот тут непонятно. То ли своему опыту довериться можно, то ли он настолько субъективен и существует лишь в определённом моменте времени, что сейчас у меня под ногами разверзнется пропасть и я как еретик, святотатец и слепец, рухну куда-нибудь вниз, заново познавать что ты - это не твои мысли, ты - это не твои эмоции, ты - это не твои переживания... Серьёзно. Я не привык быть настолько уверенным в том, что вижу. И в то же время, я не могу не быть уверенным, потому что вижу. Потому что всё оно под кожей тысячами минут, проведёнными наедине с собой, сотнями вечером и ночей, множеством страниц... Оно уже стало мной. Верно это или нет покажет время, конечно.

Ну и на самом деле, никого никуда шагать я не приглашал. Не напрямую. Но сам уже шагнул, и теперь мне остаётся только насвистывать под нос песню Бильбо и верить.

А вообще всё это некая извращённая ностальгия, конечно.





@темы: эксперимент, быть или не быть, в нутрии (с), сумрачная зона, что, где, когда и почему, я сошёл с ума, какая досада, боль

Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...

Совершенно сумасшедший вечер. Стены и я сам пропахли сосной, на языке вкус травяного чая, который я не пил, дай бог, несколько лет, свечи, зачем-то хаотично расставленные на тетрадях, листах с пометками и книгах, в плеере группы, которые я не слушал больше полутора лет... но всё это совершенно внешнее, лишь на толику отражающее, как я сегодня пропал.
Больше всего это похоже на то, что что-то сместилось и я внезапно оказался не прямоходящим, а двигающимся в пространстве под углом в 45 градусов. Кроме того, всё вокруг - предметы, книги, одежда, воздух - всё стало вязким, осязаемым, тёплым, все поддаётся движению сквозь, и при этом поддаётся как-то иначе, чем я привык. Мысли стали чем-то вроде тяжёлых капель, которые падают в воздух, на стол, на пол вокруг меня, и весь мир от этого волнуется, превращаясь в водяную гладь и мягко покачивая меня на своих волнах.
Ты задаешь вопрос - он срывается с губ, даже не будучи озвученным и разлетается туманом, влажным осязаемым облаком, в котором увязают руки. Но где-то в этом тумане есть ответ, и если шагнуть за ним, то вместо влажных от воды пальцев получаешь в ладони яркую, переливающуюся всеми цветам и оттенками, карту. Это твой ответ, держи. Понимай, чувствуй, используй, храни, как пожелаешь. Можешь даже забыть, если пожелаешь.
Но помнишь.

Вообще, этим вечером, я чувствую где-то у себя под кожей месяц. Луну, как тонкую грань, между мной здесь и мной за, вне, сквозь. На небе тучи и я не должен был бы это так ощущать, но ощущаю. Так же как чувствую, что несколько отложенных дел будет удачно закончить именно сегодня.

И всё это хорошо.



Listen or download Keiko Matsui Stone Circle for free on Pleer





@темы: в нутрии (с), я сошёл с ума, какая досада, eidolon

Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
I
"Скоро тринадцать лет, как соловей из клетки
вырвался и улетел. И, на ночь глядя, таблетки
богдыхан запивает кровью проштрафившегося портного,
откидывается на подушки и, включив заводного,
погружается в сон, убаюканный ровной песней.
Вот такие теперь мы празднуем в Поднебесной
невеселые, нечетные годовщины.
Специальное зеркало, разглаживающее морщины,
каждый год дорожает. Наш маленький сад в упадке.
Небо тоже исколото шпилями, как лопатки
и затылок больного (которого только спину
мы и видим). И я иногда объясняю сыну
богдыхана природу звезд, а он отпускает шутки.
Это письмо от твоей, возлюбленный, Дикой Утки
писано тушью на рисовой тонкой бумаге, что дала мне императрица.
Почему-то вокруг все больше бумаги, все меньше риса".
II
"Дорога в тысячу ли начинается с одного
шага, – гласит пословица. Жалко, что от него
не зависит дорога обратно, превосходящая многократно
тысячу ли. Особенно отсчитывая от "о".
Одна ли тысяча ли, две ли тысячи ли -
тысяча означает, что ты сейчас вдали
от родимого крова, и зараза бессмысленности со слова
перекидывается на цифры; особенно на нули.
Ветер несет нас на Запад, как желтые семена
из лопнувшего стручка, – туда, где стоит Стена.
На фоне ее человек уродлив и страшен, как иероглиф,
как любые другие неразборчивые письмена.
Движенье в одну сторону превращает меня
в нечто вытянутое, как голова коня.
Силы, жившие в теле, ушли на трение тени
о сухие колосья дикого ячменя".




@темы: И.Бродский

20:46

будь

Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...

Ну и завершая сегодняшний день. Всё содержательное завтра.



Listen or download SunSay Будь слабей меня for free on Pleer

Я открываю тяжелый засов
Для алого водопада
Разорваны цепи, нет мостов
Вот радости этого ада
...
Верните мне волосы тонкости рук
Верните мне глаз глубины
Летающим летом звенящий звук,
Секундой неповторимой
Сегодня я наполняю тобой мое одинокое тело
На телеэкране огромной игрой меня завело, задело
И я захлебнулся и утонул в разводах грозовых радуг
Верните мне землю, и я пойду за звездами через оград

 





@темы: в нутрии (с), mates who never die

Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...

Пришла осень, пришло время Иосифа Бродского.

Как нравится тебе моя любовь, Печаль моя с цветами в стороне, Как нравится оказываться вновь С любовью на войне, как на войне.
Как нравится писать мне об одном, Входить в свой дом, как славно одному, Как нравится мне громко плакать днем, Кричать по телефону твоему:
- Как нравится тебе моя любовь, Как в сторону я снова отхожу, Как нравится печаль моя и боль Всех дней моих, покуда я дышу.
Так что еще, так что мне целовать, Как одному на свете танцевать, Как хорошо плясать тебе уже, Покуда слезы плещутся в душе.
Все мальчиком по жизни, все юнцом С разбитым жизнерадостным лицом, Ты кружишься сквозь лучшие года, В руке платочек - надпись - "никогда".
И жизнь, как смерть случайна и легка! Так выбери одно наверняка, Так выбери, с чем жизнь тебе сравнить, Так выбери, где голову склонить.
Все мальчиком по жизни, а любовь, Без устали, без устали пляши, По комнатам расплескивая вновь, Расплескивая боль своей души. (с) "Шествие" И. Бродский.





@темы: И.Бродский, в нутрии (с)

Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...

Как-то выходил пройтись до магазина и поймал интересную особенность своего восприятия. В школьные годы я ещё был очень социально активен в большинстве своём именно из-за того, что не был осознан и поэтому город, особенно некоторые его улицы и части, запомнились мне очень ярко. В университет я ездил совсем другой дорогой, а потом осознался и вообще стал реже где-то бывать. За время этого добровольного уединения что-то менялось, какие-то мелочи. Так, например, положили новый асфальт, расширили улицы, там, где я ходил в школу, убрали мешающий проходу пешеходов гараж и сделали тропку для школьников, у школы поставили новый забор, что-то покрасили, что-то добавили.

Изменяются мелочи, но для меня они создали альтернативный Новосибирск, и теперь то, что происходит со мной сейчас, никак не накладывается на моё детство просто потому, что географически оно вынесено как бы в другое место. В совершенно иную плоскость. Это интересно.





@темы: эксперимент, хочу все знать, быть или не быть, в нутрии (с)

Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...

Сначала немного фотографий городского заката. Уж больно нравится мне это небо и свет.

Ещё немного геометрии помидоров.

Дачный интерьер. В комнате так темно, потому что ставни закрыты.

Немного макро.

Пушистики со стола.)

Кирпичи, которые выложили вокруг печки, чтобы лучше удерживалось тепло.

Тянуло меня в этот раз на макро съёмку, да.

Первые следы осени в ветвях моего любимого дуба.

А ещё я фотографировал цветы, хотя вообще-то не люблю это делать.

Георгин в этом ракурсе вообще упорно напоминает мне лотос.

Мохнатый плод ваточника.

Бабушка говорит, что они с отцом хотя убрать виноград, так как из-за него не прогревается дом. Боже, какая печаль, я с детства так его люблю...

И снова тема проходов и порталов.

Бонусом, найденная на подоконнике, моя детская копилочка.

P.S. Для большинства фотографий мне приходилось вручную крутить фокус, что на моём G12 банально неудобно. Ну, не для этого он создан, я понимаю. Ничего, думаю, мы найдём общий язык.))





@темы: визуализация-фото

15:26

.

Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...

Вчера утром опять ездили на дачу. На улице заметно похолодало, и в первую очередь я чувствую это по ветру. Он холодный и влажный, и у меня сразу же начинают болеть уши. Но потом, вроде бы, солнце несколько нагрело воздух и стало получше. Фотографии и описания этого выложу другим постом. Вернулись, и я залип в скайпе. Обсуждали Камшу, особенности работы над большими литературными произведениями и всякое прочее авторско-редакторское. Хотел сразу после этого сесть работать, но... а, да. По дороге домой мы купили мне новое тёплое одеяло, так что я наконец-то перестану мёрзнуть. Ура, ибо в доме уже холодно, и я очень плохо сплю, если замерзаю. Так вот, вместо работы укутался в теплое одеяло и вырубился, наслаждаясь блаженным теплом. Когда встал были уже стандартные 21.00, а значит самое время, чтобы поработать. Сделал два текста. Уже почти освоился и делаю их всё быстрее, проблем с уникальностью пока вообще не встретил. Последний текст перекинул на утро, а сам гамался в цивилизацию, а потом все вместе побегали в Borderlands. Сервер немного лагал, но всё равно было весело, особенно бегать "невинным живцом" :D

Утром ожидаемо едва стащил себя с кровати, и то пробиваясь к сознанию через аргументы, вроде :"надо написать этот текст просто чтобы довести до конца это дело и сделать шаг в тому, чтобы больше доверять себе и быть уверенным в своих силах". Эта аргументация сработала. А вот обращение к "ты же должен" или деньгам вызвали бы только негативную реакцию, я точно знаю. К своему удивлению, стоило помучиться минут 20 и стало в целом более чем нормально. Уж точно лучше, чем когда спишь слишком много. Чистое, ясное сознание. Текст написал запросто, нашёл себе ещё 5 спортсменов в работу, написал второй текст. Не успел перекусить, как пришло уведомление из лабиринта, что пришли заказанные книги. Радостно сбегал и принёс домой новое чтиво. Поел, отредактировал 12 главу, попутно обрадовавшись одной замаячившей на горизонте возможности, упал отдыхать. Феерично спал, особенно порадовало, насколько чётко всё запомнил. На улице сегодня опять вроде бы солнце, а ветер ещё холоднее, чем накануне, и в доме холодно. Спасибо теплому ноутбуку, который всегда со мной.)

Очень хочу гамать. Даже не могу точно назвать во что, потому что МНОГО ВО ЧТО! ВО ВСЁ И СРАЗУ! Но по факту могу позволить себе это удовольствие, только когда играемся вместе. Потому что во всё остальное время, мои собственные герои, к работе с которыми я пока даже не приблизился, смотрят на меня с таким немым укором, что мне стыдно, и я продолжаю работать, подтягивая дела и хвосты. Хотя по факту стоит признать, что да, это боязнь белого листа. Давно бы уже начал хоть что-нибудь, хоть как-нибудь, но мой перфекционизм - это, увы, большой стопор.

Плюс к тому за вечер хотел бы написать ещё хотя бы 1 рабочий текст. Просто для того, чтобы постепенно укоренять повседневную привычку к копирайтингу.





@темы: хочу все знать, (само)образование, изо дня в день, multiplicity

Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...

1. Я - брат постарше и у меня есть младший брат. При том, это как-то ещё перекликается с моей биологической семьёй, потому что я вижу отца. Я то ли где-то потерял свой телефон, то ли что-то ещё... но начинает происходить что-то крайне нехорошее. Из-за того, что я потерял телефон, родители собираются и куда-то уезжают. Мы с братом идём в школу и там какая-то девочка, которая подсаживается к нему и начинает всё больше грузить его цифрами. До тех пор, пока их не становится уже слишком много, возникает цифровая перегрузка и некое подобие гипноза что ли. И она убеждает его, что нужно идти с ней. Я крепко держу брата за руку.  Сначала тяну время, вроде "дай телефон позвонить родным, дай что-то ещё", потом думаю "какого хера", резко тащу его в сторону и начинаю волочь его по всей школе дальше. По классам, лестницам, этажам, просто вести за собой и всё время говорю "ты должен вспомнить, что тебе нельзя никуда уходить, я никуда тебя не отпущу". В конце концов, я его, вроде бы встряхиваю, прижимаю к себе и он вспоминает.

2. Я в роли взрослой девушки(или парня, там хз в разные моменты), которая приезжает в Москву впервые. Не знаю, какие это годы, но длинные пышные юбки, корсеты, всякие там диадемы на головах. Сначала я встречаюсь с каким-то молодым человеком, а потом попадаю в окружение его семьи (всё в этом же ресторане), при этом все они очень характерные герои. Это мама и она сука, это вот какая-то его там кузина, и она честная, это вот циничные твари, этим не сдалось, что я в Питере не было... в общем, такая атмосфера лёгких снобов. В итоге, мне что-то там подсказывают по этикету, и тут, пока я жду своего молодого человека, мы сидим на диванах (это вообще всё какое-то пафосно-светское) и тут я начинаю задвигать им светскую речь. Что я рад их знать и какие они, что я за собой признаю, что я тут там необразованный слегка, но... и жоско прикладываю интеллектом. Так жоско, что выбора у них нет и меня признают.
Вне зависимости от этого, дальше в этом ресторане происходит что-то не то и всё идёт не так. Не помню, как мы к этому переходим, но суть в том, что я стою у входа на балкон, на котором горят огненные лампы у потолка над людьми, и это некое испытание. И плачущий мужчина кается, что он же не знал, что это "испытание вечным огнём". В итоге из них двоих девушка проваливает испытание и площадка, которая должна спускать вниз, разбивается вместе с ней. А парня спускает вниз нормально. Я спокойно выхожу на балкон, ментально втыкаю в технологию, без проблем её взламываю, потому что всё упиралось в формулировку. Нужно было как-то от себя чётко закладывать мысль, что "я спасу". Спускаюсь вниз и иду в дом, при этом иду как бы уже со знанием, что я этот баг рассказал той семье, с которой сидел в ресторане. Значит, они в безопасности и скоро придут. Там с этим мужчиной мы смотрим комнаты. Огромные стеллажи с всевозможно текстурным и всевозможно цветным... пластилином, что ли. Я иду обратно к балкону, чтобы позвать людей. Оказывается, что мой способ лишь... ну вроде бы ускоряет испытание. То есть нет непосредственной пытки болью или чем там. Просто сразу ясно, что этот должен умрееть - мёртв, этот прошёл - иди вниз.

Как-то меня насторожила тема про "спасание", да.





@темы: глядя в сон