Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
воскресенье, 30 июня 2013
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
Когда я впервые начинал писать что-то своё, меня восторгало количество идей, которые у меня рождались, и я хотел всё - всё! - вставить в текст, сделать его большим, растянуть сюжет на несколько книг, объять необъятное. Со временем и опытом я понял, что ...не нужно так делать.
Пожалуй, впервые мне озарило на этот счёт, когда я прочитал "Зелёную милю" Стивена Кинга. По сей день эта книга остаётся моим личным образцом кристально ясного сюжета. Я прочитал её залпом, а потом смотрел в окно, выдыхая морозный воздух, ошарашенный, расчувствовавшийся, рвущийся куда-то бежать... и понял две вещи. Первая - я должен работать с текстами. Всегда. Я не прощу себе, если не займусь этим, как делом своей жизни и погребу себя в офисе за какими-нибудь бумажками и социальными ритуалами. Второе - сюжет должен быть кристально ясным. Или даже не так - вектор произведения должен быть остро заточен. Он должен сквозить во всём, в каждой детали, в каждой побочной линие (с которыми тоже нужно сильно знать меру, как бы ни хотелось сделать их двадцать пять; уж лучше потом сотворить сайд-стори), в каждом вдохе героев, их мыслях, описаниях, разбросанных по абзацам мелочах. "Зелёная миля" дала мне некий эмпирический опыт того, как нужно выстраивать подачу материала.
Следующим потрясением для меня стал цикл "Отблески Этерны". О... Ну это я могу расписывать долго. Я был, есть и буду глубоко восхищён этими книгами. И как читатель, и как редактор. Как редактор так втройне восхищён. Но ладно, сейчас я не буду это расписывать. Напишу, когда буду перечитывать а это случится, да, непременно.
И что же позволяет создать эту целостность? Заданные автором самому себе рамки. Это не тоже самое, что писать под гнётом рамок, которые выставляет издательство или копошиться внутри социальных шаблонов... нет. Когда автора принуждают находиться в рамках - это насилие. Но изначально, когда у автора в руках весь мир, огромная площадка для фантазии, для того, чтобы не потеряться в этом великолепии и сдеать сюжет стройным, важно определить рамки. Самому для себя. Задать правила игры. Выявить вектор и расставить приоритеты. Такие сознательные ограничения не только не навредят, но и помогут в создании произведения. Я убеждён. Иначе возникает огромная каша из прекрасных идей, где многабукав, но никому из читателей ничего не понятно и прочая печаль-тоска.
Я, кажется, что-то ещё хотел сказать на эту тему, но.. ладно. Потом.
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
Я целиком и полностью заточен, чтобы
пронзать этот город мечом.
О гладь звенящей стали разбивается свет,
отражение двоится, хрипит,
распадается, едва успевая коснуться моей руки.
Стараться не жить, но довести
до грани, до самого края выбора
свои силы.
Свои переписки сжечь, предать огню, как нераскаявшуюся душу.
В забвение нам не будет покоя,
а всё что можем мы, покуда рвётся в груди немое
сердце - это гореть.
Взрываться в небе сверхновой, сверхзвездой,
отражаться от купола мира перломутровыми лучами...
Допеть и допить оставленный в тишине
с горечью и ревность смешанный виски
в бокале.
А затем разбить бокал, выйти из разума
и из системы разом.
Сидеть на тротуаре, пустым телом в бездонное небо смотреть.
Обезумевшие, преступившие, претерпевшие
смерть.
Да, так и закончится наше время.
Так и скажет один другому: "Он собирался уйти, не найдя ответ".
хотя ответ - это он и есть:
недопитый виски в бокале,
смешанный к двум прощаниям
один привет.
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
суббота, 29 июня 2013
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
У меня такое чувство, что я несусь со скоростью 240 км/ч прямиком в Ад. (с)
Эта цитата сделал мой вечер, а так же утро и день. Встал перед проблемой, что хотел бы написать целый ряд постов на определённые темы, теперь ещё нужно выделить на это время. По-хорошему я должен быть занят работой, но самоконспект всегда стоял превыше всего, соу... приступим.
Начнём с того, что ...ну, не то, чтобы перестало быть актуальным, но перестало быть up-to-date. Просто не успел записать, когда активно размышлял на эти темы.
Тема 1. Один из новых для меня терминов - это "зона комфорта". Не могу сказать, что он мне сильно нравится, но то, о чём я хочу сказать, проще всего описать именно с его помощью. Когда я нервничаю и загоняюсь, то это в том числе изменяющаяся точка зрения на зону комфорта. К примеру, стоит мне столкнуться с толпой каких-нибудь фриланствующих неадекватов, как зона моего комфорта может сузиться буквально до размеров стола, за которым я сижу. А это значит, что любое дело, вроде дойти до магазина, становятся тяжёлыми и болезненными. Я испуган, я растерян, я хочу сидеть в своём углу и ни с кем не соприкасаться. Преувеличиваю, конечно, но чтобы донести мысль более ярко.) Однако стоит мне вернуться в нормальное состояние сознания, которое я сам определяю как единственно адекватное, как зона комфорта расширяется буквально до размеров этого мира. Это некое восприятие энерго-информационной системы, в котором она не пугает, а становится понятной, легкой, и я способен на любые перемещения, контакты и деяния. Где бы я ни был - я это я, и я на своём месте. Как-то так.
Тема 2. Если всерьёз рассматривать, что моим ключом к успеху является именно осознанность и направление собственного намерения, то становится вдвойне понятнее, откуда такая страсть к самоконспекту и почему это настолько работает в моём случае. Конечно, ведь для того, чтобы в процессе написания я именно и делаю, что выявляю намерение, чётко формулируя и направляя его, анализируя и осознаваясь.
Как я и говорил. Меня спасут тексты.)
И ещё я просто не могу не сказать, насколько же я вдохновлён. На пост самопиара откликнулись несколько чарующе прекрасных авторов, с которыми хочется работать, работать, работать... Не знаю, вроде бы и не решил ни одной насущно-бытовой проблемы, а прилив сил, как будто бы шагнул в Поток. Ну, в общем-то, так оно и есть. В Поток я и шагнул, а что касается насущно-бытовых проблем, то в этой плоскости они выглядят совсем иначе и решаются в процессе движения.
пятница, 28 июня 2013
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
I
я оступился. в трещине оболочки этого мира
разверзнувшись перекрёстком на перепутьи небесных сфер
раскинулась ширь города.
полный людей,
полный музыки и звенящего радостью холода.
мой выбор, моя дорога,
моя страница
мой переписанный чёрным на белом листе
сюжетный предел.
II
и это не дрожь, не озноб, а радости звон
разносится вместе с кровью.
мысли пронзают пространство пламенем и стрелой
в кончики моих пальцев
входит перо.
и строка, изгибаясь дугой,
кричит, бьётся, пытается оживать...
на этом разломе болеть уже не придётся.
ровно как и хиреть от скуки.
как и отчаиваться.
как спать.
III
я нахожу себя где-то на грани смысла, зависшим
в очередной страничной жизни и кутерьме.
вся эта сила, вся любовь, вся мука
поднимается со дна, вытаскивая меня наружу,
через трещины в скорлупе,
во вне.
как будто бросая очередной вызов
рутине и опостылевшей скуке дней -
идём.
некогда собираться.
лети.
скорей.
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
Одна из моих самых любимых деталей одинокого времяпрепровождения или самостоятельного проживания - это возможность готовить вечером под громкую музыку. ну и ножи, да. можно играть с ножами! awww :3
Люблю вечер пятницы, да.)
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
Тема: Как настроить пианино самостоятельно легко и непринужденно?
*рукалицо* сразу вспоминается шутка про "читайте в моей новой книге НИКАК БЛЕАТЬ". предлагаю это и написать на все 2100 знаков без пробелов.
кто-то правда это гуглит?
Вообще не возьмусь ничего писать о фортепиано. Слишком боль.
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
Да, невыспаться и встать рано значительно лучше, чем невыспаться и встать, как обычно да, всё верно, ощущение, что я высыпаюсь, всё равно не посещает меня.
Вчера на ночь глядя отправил резюме куда-то, даже не хочу искать в истории, куда, опубликовал небольшой редакторский самопиар на дайри, опять же, шатался по дайри-ленте. Ну, я уже упоминал, что хотя писать на дайри мне как-то вот не катит совершенно, читать и общаться в его рамках - вполне. Как-то оно меня обнадёживает, почему-то. Вчера же пинганул ещё одну контору по работе, которая потерялась в начале июня. Как ни странно, контора сразу же отпинговалась и сегодня имею на руках задания, из которых волен выбирать *умиротворение*
Всё-таки один из самых действенных антидепрессантов, это перестать рефлексировать громко сказано, конечно и сосредоточиться на конкретных и понятных действиях. Одна проблема в одну единицу времени. Всё, что каким-то образом выходит за пределы этого плана, отложить до неопределённого момента. Кстати, правило действительно работает. Неоднократно проверил на себе.
Увлечён.
Скачать бесплатно Red Hot Chily Peppers - The Zephyr Song на Muzebra.com.
In the water where I centre my emotion,
All the world can pass me by.
Fly away on my Zephyr,
We’ll find a place together.
и я прямо-таки осязаю, чей стиль проступает, сквозь. наркоман.
четверг, 27 июня 2013
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
Какой-то я сегодня не вполне уравновешанный... Вот это то, что мне не очень нравится. Меня легко выбить из колеи и переключить, особенно если я ещё не устоялся так, чтобы накрепко. И вроде сам всё понимаешь, и вроде всё кристально ясно, понятно, верно, идёт своим чередом, согласуется с внутренней логикой.. и всё равно.) Любая внезапная мелочь может всколыхнуть меня в не самом хорошем смысле этих слов.
Меня спасут тексты, да. Nothing else. А, ну и медитации.
К слову, вокруг меня Кундалини, Карлос Кастанеда, Килеан и Кроули.) Откуда столько "к" навалилось? В общем, заново перечитываю "Книгу Тота" и открыл учение дона Хуана. Как-то всё это... правильно. Своевременно, что ли. Ну что ж, ничего не имею против.)
И ё-маё, встань ты уже в 9 утра, наконец!
Устал. Пренебречь, вальсируем.
Скачать бесплатно The Red Hot Chilli Peppers - Dani California на Muzebra.com.
With a name like Dani California
Day was gonna come when I was gonna mourn ya
среда, 26 июня 2013
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
Ну и раз уж Остапа понесло, то распишу ещё одну тему, на которую я внезапно сегодня порефлексировал. Как ни странно, это тема смерти, при том не совсем в её.. традиционном значении. Всё дело в том, что я вспомнил один из альбомов группы Rage, которым начал заслушиваться ещё классе в 11. В альбоме есть большое произведение Suite Lingua Mortis, на котором я и завис. Тексты неимоверно доставляют меня до сих пор.
Скачать бесплатно Rage - Innocent на Muzebra.com.
She woke up, all in sweat and screaming
She saw her fate when she was dreaming
Why? Such a young girl did no crime
And then his bony hand came reaching
"Young girl, I'll be your guide, we're leaving
Now, it's the end of all your time."
До сих пор не перестаю удивляться тому, как я во всём, совершенно во всём, находил свой смысл. При том, как правило, совершенно одновекторный, без особых вариаций трактовок.
Надо сказать, что когда я впервые покурил тексты и музыку, это меня напугало. Ну то есть о боже, смерть, как я могу так спокойно обо всём этом говорить... Но это быстро прошло.) По факту, именно осмысляя образы этого альбома я пришёл к тому, к чему пришёл, а именно к понятию смерти, как перерождения. Некоего факта сакральной, мистической инициации и перехода. Может быть перехода во вне, может быть перехода в рамках всё того же физического тела. Разница, конечно, есть, но переход сознания я чётко фиксирую в обоих случаях. Кстати, вот отсюда же идут эти мои вечные образы того, что я прыгаю с крыши, или падаю, или тону, или сгораю и перерождаюсь. Смерть как часть инициации.
Возвращаясь к цитате, я всегда видел в этом... м. Конец этапа детства сознания, так скажем. Конец того времени, когда я спал и начало того, когда я проснулся. Кстати, по годам это даже совпадает. Ну и образ этого строгого и беспристрастного heaven sent, который является и одним движением руки стирает всю твою прошлую жизнь, не оставляя выбора, это тоже мой пунктик ещё с тех времён.
Скачать бесплатно Rage - No Regrets на Muzebra.com.
Feel no regrets, my friend, I will speak to those who listen
See, I am heaven sent, you will find what you've been missing
Feel no regrets, my friend, noone ever knows the reasons
Why and when it will end. Every life is just a season
Feel no regrets, 'cause I am death
Я до сих пор помню, как сильно и ...страстно я возжелал был тем, who listen. Буквально эта строчка подтолкнула меня к тому, чтобы переосмыслить весь этот альбом, только потому что "а что если я просто не услышал и упустил?". И да, по сей день, по сей день эти образы со мной.
Так же не могу передать словами, насколько искренне я поверил в "you will find what you've been missing". Это всё равно что тебе предлагают шагнуть в огонь, ничего не гарантируя, ничего не обещая, не объясняя, напротив, очевидно намекая, что будет только сложнее, и вся ответственность за выбор будет на тебе, и все проблемы ты должен будешь решить сам, но.. "как небесный посланник, я говорю, что в случае успеха ты найдёшь то, что ищешь". Интересно, что-нибудь могло мотивировать меня сильнее?
Ну и смешнее всего то, что как и во все другие моменты, когда я принимал переломные решения, я не осознавал, куда вляпываюсь и что шагаю в огонь. Я просто... шагал. и feel no regrets хд
Скачать бесплатно Rage - Beauty на Muzebra.com.
When darkness falls around you
And you can see nothing at all
Then there's gonna shine a light
And you will find
There is beauty
That there is beauty
Это вообще не требует пояснений. Я чуть ниже написал пост о том, как прекрасен мир, когда страсти эго отмирают, что тоже в какой-то мере можно воспринять как смерть.
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
Всё-таки по рабочим часам я какой-то долбодятел, потому что ни режим "жаворонка", ни режим "совы" мне не подходит. По-хорошему, пик моей активности приходится на 9 и 21. Очень хорошо это видно, когда садишься писать статью, допустим, в 20.15. До 20.30 ты просто смотришь в лист, не способный сосредоточиться на составлении слов в предложения. В 20.45 обнаруживаешь, что с грехом пополам закончил первый абзац. К 21.15 находишь легко написанную статью. Магия, однако.)
Я бы проверил, как это работает в 9 утра, но пока что мне не удаётся вытащить себя из кровати. Опять же, хитрость. При том, что ложусь я с 2 до 4, я прекрасно себя чувствую, просыпаясь в 8. Но если до 9.45 я не встаю, то дальше по-нарастающей погружаюсь в спячку. И не важно, сколько раз звонит будильник. Если я не встал до 10 утра, то значит, я встану в час.
Видимо, где-то здесь ещё хранится информация о том, когда бы мне было удобно 40 минут отдыхать днём, но пока что я не выявил. Наверное, где-то между 17 и 19.
Поставил себе планку писать в день от 4 страниц текста. Пока что это не так просто, как хотелось бы, но я уверен, что, когда планка станет привычкой, никаких сверх усилий от меня не потребуется.
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
Итак, продолжение мыслей.) Вообще, хорошо так никуда не спешить и изо дня в день повествовать следующую часть своего мыслительного процесса. И как же меня это умиротворяет...
В общем, давно уже не секрет, что пешие прогулки влияют на меня более чем благотворно. У меня сразу же в мыслях наступает просвет, всё структурируется, излагается тезисно и подробно, садись и пиши прямо посреди тротуара. Увы и ах, такого, конечно, не практикую, а значит дома приходится хватать хвосты просветления.
Сегодня я вышел и как-то сразу осознал, что вот она, точка моего самого адекватного состояния за все более чем 23 года жизни. Ну то есть я и раньше ловил ощущение потока, был вдохновлён и познавал себя, но именно сегодня внутренняя сторона вопроса дополнилась чудесным чувством здоровой мотивации, способностью действовать и ощущением я-на-своём-месте. Мне никуда не надо бежать, мне никого не надо искать. Я всех нашёл и теперь могу заняться делом. Спокойно, вдумчиво, в своём темпе, продвигаясь вперёд последовательно и целеустремлённо, не впадая в эти "я всё-таки должен всё бросить и бежать туда, не знаю, куда" состояния. Круто. Вот просто круто.
И вместе с этим ощущением себя, обязательно приходит ощущение пространства. Информационного и ещё какого-нибудь поля вокруг тебя, которое так жизненно необходимо для того, чтобы просто правильно дышать.
Кстати, вот эти все размышления сопровождаются прекрасным ощущением ни-к-чему-не-привязанности. Не знаю, как будет завтра, но сегодня мне было понятно, мне было ... осязаемо доступно знание того, что вот это - я. А это - все навешанные на эго страсти, без которых офигенно. И, что важно, как только эти страсти отмирают, исчезает страх что-либо и кого-либо потерять. Во-первых, потому что кроме себя у тебя попросту ничего нет. Во-вторых, потому что всё, находящееся над человеческими ежеминутными переживаниями, грубо говоря, вечно. Оно Есть. За него не нужно переживать, ему нужно доверять, доверяться и следовать. That's all. Без изысканной драмы.
вторник, 25 июня 2013
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
В общем-то, вместе с осознанием, что я всё позволяю или не позволяю себе сам, жизнь стала намного приятнее. Даже несмотря на то, что я снова живу с родителями. По факту я просто перестал от них как-либо напрямую зависеть, а значит, снял петлю с шеи. Тем более, что сейчас лето и бабушка на даче, мама съехала, а папа целыми днями на работе, я вообще считай что живу один, просто вечерами всё-таки кто-то приходит домой (а иногда и не приходит) и периодически я отвлекаюсь на домашние дела. Это полезно, весьма так релаксирует и позволяет не замыкаться в себе слишком уж сильно. Одни плюсы. Минусы, конечно, никуда не делись, просто я изменил к ним своё отношение.)
И ещё, как же здорово, как невероятно здорово, когда ты справился и что-то уже прожил. Когда ты анализируешь, вспоминая, а не находясь в моменте непосредственно. Не знаю, почему так ярко, но сегодня я ощутил всю прелесть этого пост-анализа. Наверное, всё дело в том, что я всё же шагнул вперёд, действительно шагнул и ответил. Чёрт его знает почему, но за последний месяц я не единожды попал в обстоятельства, к которым просто не был внутренне готов. И с этим ничего не поделаешь - всё течёт, всё меняется, хочется нам этого или нет. И именно вот эта необходимость гибко и быстро отреагировать, учесть все произошедшие изменения, не забыв о своих принципах и выстроить у себя в сознании всё заново - она, пожалуй, повлияла на меня очень благотворно. Хотя я не могу назвать это "ласковым" похлопыванием по плечу. Нет, скорее уж я пропустил мимо ушей дюжину предупреждений, а здесь уже отгрёб так, что закашлялся кровью. И да, спасибо тебе, чудесное свойство психики, стирающее из памяти всю боль, превышающую определённый порог. Этакий эффект болевого шока в ментальном смысле. Ты очень, очень, правильно задумано.
Ну а прелесть сегодняшнего дня в том, что с позиции шагнувшего, мне уже спокойно, хорошо и не может быть больно. Я знаю, что сам дурак, но так же знаю, что сам молодец.
Кстати, прямо у меня около дома есть кафе, в котором, если я оплачиваю счёт по карте, операция как бэ проходит, но деньги у меня с карты не снимаются 
D Таким образом, я иногда бесплатно балую себя не полезной пищей.) Мелочь, а приятно.)
И просто так котик, которому я умиляюсь ещё с вечера.)
понедельник, 24 июня 2013
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
Несколько дней назад наблюдал перед своим окном не тучи, а произведение искусства. Вообще, надо сказать, что тучи, ветви на фоне неба и собственно небо - это моя большая и давняя любовь, которая, надеюсь, будет длиться вечно.
А это уже закат следующего дня.
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
Нельзя сказать, что я за это время ничего не рисовал. Рисовал, но мало, и выкладывать было как-то лень. Из последнего: осмысление понятия Желтого Семени, цветения, мира-яйца дракона и тёмной луны.
А это визуализация анахаты, которая будет висеть прямо в изголовье моей кровати.
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
Учитывая, сколько времени я потратил на то, чтобы вытащить себя из того, что "должен", и позволить себе заниматься тем, чего "хочу", мне казалось, что никаких особо глубоких просветлений в этой области уже не предвидится. Однако же нет, был неправ. Из переживаний на повестке дня ощущение "я всё могу позволить себе сам", и, пожалуй, впервые эта фраза имеет не только возвышенный смысл "я сам выбираю свой путь" или "я волен определять свои принципы", но и своё куда более бытовое значение - "я волен ехать, куда захочу, и есть, что считаю нужным". И это просто вау.)
День провёл за работой и вхождением в колею самодисциплины - это, я должен сказать, хотя и не новая для меня практика, но всё же требующее определённых усилий занятие. В общем-то, самодисциплина - именно тот пункт, в котором я собой недоволен. Надо было справиться с этим на пару-тройку недель раньше, но я всё ещё.. всё ещё. Впрочем, требования к себе мешаются с тем, что я действительно внутренне был занят и посвящён другому... так что в своём внутреннем диалоге мы снова приходим к тому, что всему своё время. Чёрт, с этой философской направленностью мысли даже всерьёз обвинять себя в чём-то уже не получается.
Ну и ещё успел почитать Гессе немного. Я нашёл на просторах интернета его "Магию книги" (сборник эссе и заметок) и теперь вот наслаждаюсь, неторопливо читая. Это всё равно что личное знакомство с прекрасным автором, которого я уже успел полюбить всей душой. Возможность узнать Германа Гессе не только как писателя и создателя, но и как читателя, как личность. И мне нравится то, что я вижу. Не со всем бы я согласился, но в целом, аргументированная позиция образованнейшего и интеллигентного человека, которого нельзя не уважать. Может быть позже выложу некоторые цитаты.
Не оставляет ощущение шагнувшей стрелки часов, как будто из замкнутой в себе задумчивости я шагнул ещё на шаг вперёд. Усвоил, прожил, принял и теперь снова готов открыться чему-то новому. Готов воспринимать, слушать и уделять внимание чему-то кроме. Тоже хорошо. Хотел бы что-нибудь из своих задумок всё-таки продолжить писать, почему нет? Другое дело, что я так и не сформулировал, чего бы сам хотел от своего творчество. Но, пожалуй.. ничего особенного. Чтобы оно было и чтобы шло изнутри. Этого ведь достаточно? Пожалуй, да.
В середине июля может быть поеду на Алтай, на август билеты тоже уже купил. Небо, я никогда не знал, что так полюблю лето, и у меня стойкое ощущения, что я уже побывал в одном и сейчас плавно перехожу во второе, без всего этого холода и зимы, два лета подряд, а может быть и три. Это как повезёт
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
Чем дальше, тем чаще я возвращаюсь к мысли о том, что мне не хватает ведения блога. Не как общения (хотя и эта его часть была весьма и весьма неплоха), но как кладези повседневной информации о себе, материала для анализа, к которому я в любой момент могу обратиться. Это всё та же потребность в некотором пространстве внутри себя, где бы ты мог быть занят только самонаблюдением и систематизацией. И да, в общем-то для себя я уже чётко вывел, что именно наличие такого места, такого самоконспекта - это мой ключ к осознанности и, соответственно, успеху. Этакий действенный способ всегда держать руку на пульсе и быть здесь и сейчас, не зависая между.
Пытаться нагнать последние месяцы и что-то судорожно записывать о них - это дохлый номер. Всё, что я мог записывать, я записывал везде, где только мог.
Так что просто пойдём дальше, как если бы никакой паузы не было.
Исчерпывающее описание состояния в данную минуту:
And I was thinking to myself
"This could be heaven or this could be hell"
среда, 19 июня 2013
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
Невозможно даже подумать, чтобы я мог
провести эту жизнь взаперти,
скованным и привязанным к одному месту вроде такого.
И этот город, сквозящий в чертах другого,
живёт и поёт течением чёрной реки,
а мне только идти по следу его год от года.
Хотя что идти... мне б его возродить, возвести.
Чтобы гордые стены и флаги на крыше дома,
флюгер-орёл - надежным предвестником бурь,
и цветущие парки, и лепестки на ладони,
и не шрамы, а поцелуи в груди от падений и пуль...
А то, что города здесь нет, и он лишь мираж, отражение мира в глазах кого-то родного -
такое случается. Главное, что глядя в его лицо - я уже как будто бы дома,
я уже как будто бы делаю шаг
вместе с ним
на крыльцо.
Я буду петь и колдовать, пока смеётся это Солнце...
Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.
Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали
Иногда меня поражает, насколько быстро всё меняется, насколько стремительно и почти мгновенно один план событий меняется на другой, и я ничего, совершенно ничего не могу с этим поделать. Это глобальное переживание и своей беспомощности, и своей силы одновременно. И да, всё это есть последствия сделанного выбора, бесспорно.
I know I can't slow down,
I can't hold back,
Though you know, I wish I could.
No there ain't no rest for the wicked,
Until we close our eyes for good.
Скачать бесплатно Cage The Elephant - Ain’t No Rest For The Wicked(OST Borderlands) на Muzebra.com.