хм

Надо что-то решать с полом, от лица которого я выражаю свои мысли. Наверное, странно, что некоторые мысли я могу сказать только в женском, а другие рука не поднимается написать иначе, чем в мужском.
Какой-то заглюк в сознании. Интересно, на чём завязан.

@темы: хочу все знать, быть или не быть, в нутрии (с), сумрачная зона

---

мысль в полёте

Мне в жизни чего-то категорически не хватает. То ли адреналина, то ли движения, то ли азарта. Я уже даже согласна собраться и поехать смотреть заброшенные дома. Своеобразный показатель, так сказать.
И я не понимаю, почему. Я знаю, что мне надо делать. И это то, что выбрано мной, а не кем-то со стороны. Даже виден кусочек впереди, и он тоже выбран мной и позитивен.
Что не так?
Такое чувство, как будто дико хочется вдавить педаль газа в пол. Не просто ускориться, но перевалить за все мыслимые скоростные барьеры. Не просто читать Тарда, а проглотить его за пару дней. Не просто писать, а делать это запоем. Не просто ехать куда-то, а лететь. Не просто жить, а устремляться.
Да, пожалуй, так.
Я где-то что-то упустил *судорожно ищет прокол*

Вообще, я же всё-так начала перечитывать свои дневники. Электронные. Письменные всё-таки оставила в стороне. Начала аж с 2008. После периода страшной усталости и бесцельных шатаний по жизни, такое воодушевление нашло на меня! Просто удивительно. Не думала, что оно действительно было так.
Дальше должно начаться самое интересно. Надо продолжить чтения.

И ещё одна вещь, которая тяготит меня. Может прозвучать пафосно, но я уже объясняла, почему некоторые мои посты могут быть пафосными, так что позволю себе высказаться.
Так вот. Я не чувствую общность своих проблем с кем-то ещё. В смысле ...это не то, что "меня волнует судьба России, а всем остальным на это наплевать". Я говорю про личный рост.
Скажу это во всеуслышание. Мне не нравится быть кому-либо немым укором. Я не знаю, почему столько людей любит находить себе образ человека, который по их мнению умнее, трудолюбивее и талантливее их, возводить этот образ в своём сознании на пьедестал и заниматься самобичеванием, но... но почему-то многие любят этим заниматься. Долго и с упоением при том.
Такой расклад не вызывает у меня рост ЧСВ. Он вызывает чувство вины. Мол, какая же я нехорошая. Не сумела правильно себя подать, заставив человека составить обо мне ложное мнение.
Это одна сторона медали.
Вторая сторона - я не чувствую общности проблем даже с теми, кто развивается и сознательно идёт по своему пути. Нет, всё понятно, одиночество - это не выбор, а врождённое качество. И пройти дорогу нужно будет одному. Но тут как-то уж вообще.
Не знаю, как описать. Мне вообще тяжело говорить об этом, и я честно молчала несколько месяцев. Просто как. Когда речь шла о самодисциплине, был отклик. Да, многие хотят её воспитать, да, у нас те же проблемы, да, знаем такое. Когда речь шла о конфликте собственных установок с родительскими - да, понимаем, да, та же фигня, проходили, знаем. Даже когда речь шла о раздвоении личности, я чувствовала отклик.
А теперь не чувствую. Не знаю. И самодисциплину, и проблему выбора, и проблему неумения принимать решения, и проблему с родителями и проблему со своим сознанием... всё это я уже переработала. Первые шаги по каждому из этих направлений уже сделаны и писать так, как я писала раньше, уже не получается. Совсем никак. Не знаю, изменился взгляд на мир, на происходящее, на людей. Ужесточились требования к тем, кого я хочу видеть в единомышленниках и попутчиках. Эта весна вообще переломала всё в голове. В хорошем смысле переломала, как ни странно.
И теперь... не знаю, может быть на этом кончилась дорога общих проблем и началась какая-то индивидуальная тропа, где сложности, через которые мне придётся пройти, будут трогать ещё на порядок меньше людей, чем раньше. Может бы эти сложности вообще перестанут находить отклик в людях вокруг. Не знаю.
Единственное, что я знаю точно, так это то, что я до крайности раздражён. Нынешнее моё сознание готово работать над собой параллельно с действия. Это значит, что оно видит конкретные цели, вместо размытых и абстрактных "а как бы получить то, не знаю что". Мне не надо впадать в кому, чтобы прийти к какому-то решению и сдвинуться с мёртвой точки. И меня выводит из себя, что дорогие мне люди, друзья, знакомые и прочие и прочие не могут разделить со мной это состояние. Я знаю, я помню, я сам бываю в состояниях далёких от адекватности и сознательности. Я никакой не идеал сбалансированной гармонии, не образ для подражания и не герой. Я простой человек с повышенным уровнем эмоциональности, бездной бессознательного, пачкой комплексов и страхов, вручную прокаченной силой воли и набором наработанных качеств.
И всё же. Слабости людей вокруг выжимают меня. Я понимаю, что не имею право требовать и ждать от кого-то чего-либо. Жизнь каждого - это выбор каждого. Но каждый раз, когда я вижу поблажки, которыми люди одаривают себя в громадных количествах, мне становится плохо. И это не относится только к тем, кого я вижу вокруг. Я и себя постоянно третирую по этому вопросу. И тот же пост об отдыхе и трудоголизме, который я писала недавно, вытекает отсюда же.
Я знаю, что человеческий потенциал неизмеримо выше, чем мы полагаем. И это выводит меня из себя. Да, наверное в этом вся проблема. В конце концов, то, что раздражает в нас окружающих - это то, что есть в нас самих.

В общем, по всей видимости дело в следующем. Я выбрал цель и поставил планку. А теперь мне кажется, что я ленивый скот, который не делает то, что выбрал, на том уровне, на котором выбрал. И это, кстати, куда больнее, чем когда я прогуливал универ. И более того - это обоснованные претензии к себе.

Я понимаю, что это не пост, а полный сумбур.
Чтобы подвести какой-то итог скажу что... да, мне всё-таки непривычно одиноко. Я не чувствую, что меня понимают. Я не чувствую даже, что я сама себя сейчас понимаю. Поверхностно - да. Но, как я уже писала, что-то уходит от моего взгляда, что-то я не могу увидеть и понять.
И второе, сейчас мне кажется, что человечество - это сплошь и рядом ленивцы. Лень верить, лень разобраться, лень сделать, лень осознать, лень начать заниматься собой, лень привести свою жизнь в порядок... Всё лень. Всё и всегда. Честно сказать, это выводит меня из себя больше, чем я позволяю себе показывать.

P.S. Я очень надеюсь, что никто не примет выше написанное на свой счёт. Это изнанка моей головы. Всем, кому я что-то хотел сказать, я сказал.

@темы: соционическое, эксперимент, хочу все знать, быть или не быть, раздвоение личности, в нутрии (с), сумрачная зона, мозголюбство и мозгоклюи, что, где, когда и почему

---

.

Вчера днём училась рисовать акварелью носы. Ну... получается уже лучше, чем в самом начале, но всё же. Потом решила не мучить себя невыполнимыми целями и перешла на синие тарелочки. Как нарисовать акварелью тарелочку так, чтобы она объёмная была и настоящая? Вот училась методом проб и ошибок. Более-менее поняла.
Мне вообще надо наладить контакт с акварелью. А то пока слабое понимание, как там работать несколькими цветами одновременно.
Затем досмотрела вплоть до 19 серии первого сезона СПН (я уже несколько дней, как их пересматриваю). Довольная. Образами героев прониклась. Не только общей атмосферой.
Потом сидела и думала, что прода не пишется. Категорически не то настроение. И вдруг меня озарило: а почему бы не попытаться написать что-то другое, небольшое, но в то настроение, которое есть? Таким вот нехитрым образом я накатала уже пять с половиной страниц и надеюсь, что эта работа пойдёт на августовский фест.

А ещё люди, которые меня читаю, такие добрые. Меня так трогают их комментарии. Я даже перестала повторять себе, что "писать мне не дано". Наверное, всё-таки дано, раз оно всё так... О_о Просто надо трудиться. Как и везде.

И вот старая мысль, но запишу.
Учителя, которые на слова ребёнка "а я видел, что в трамвае так написано, вы неправильно говорите!" срываются на ребёнке, самоутверждаясь через крик, вы идиоты. Если ребёнок вообще запомнил, как что-то где-то написано - похвалите его! Это ведь любознательность! А то, что он сравнивает и сомневается в правильности, так честь ему и хвала! Это ведь зачатки критического мышления! Просто научите его, как критически смотреть на мир правильно. Где искать точки опоры. Что нельзя верить учителю, или написанному в трамвае. Есть словари. Просто умение сомневаться может когда-нибудь спасти ему жизнь.

@темы: хочу все знать, что, где, когда и почему, изо дня в день

---

Пришло ко мне сегодня

И браслет из такого же камня.

@темы: с иллюстрациями, изо дня в день

---

Пришло!

Прогулялась до почты. Ужасно душно. Слишком мало облаков. Слишком много солнца *стёк со стула*
Но радость! Радость же!

@темы: с иллюстрациями, восторги и эмоциональный перегруз

---

Тумблер

Я знаю, что кто-нибудь из вас точно здесь есть. Добавляйтесь!
Я на тумблере.

А ещё буду рада найти соседей по книжным полкам тут.

@темы: (c), пмтк

---

о самопознании

В самопознании какой-то кризис. Не думала, что это реально, однако, факты.
Итак, был период активного самокопания и погружения в себя, когда многое вскрылись, многое стало явным и много какой грязи вытекло. Затем был долгий период осмысления этого. Обработки информации, вырабатывания каких-то новых моделей и механизмов восприятия. Следом пришёл период применения этого всего добра в жизнь.
Что сказать. Результат есть, определённо. Применилось, сработало.
Казалось бы, снова погружаемся в безбрежные воды бессознательного. А вот фиг. Дальше той отметки, которая уже была достигнута, не идёт ни в какую. Как будто бы... нужна большая сила, сосредоточенная в одной точке, чтобы прорвать очередной блок. Или как будто бы нужен сильный пинок от жизни (вот это сейчас, кстати, пугающая мысль; мне весны хватило, спасибо).

Я уже писала когда-то там раньше, что невозможно принять в себя что-то новое, если старое будет в тебе застывшим каркасом. И я бы думала, что дело именно в этом, но ведь нет. Внутри свободно и даже немного пусто. Огромный простор для новых исследований и экспериментов.
Возможно, я просто дёргаю не за те концы нити. Тогда вопрос: что есть те концы?

@темы: в нутрии (с), (само)образование, сумрачная зона, что, где, когда и почему

---

утро

Открыла глаза и поняла, что сегодня не тот прекрасный день, когда я с радостью куда-то поеду. Так что университет будет в пятницу. Или в понедельник. Не знаю. Но не сегодня, нет, нет, нет. Мне бы до почты себя дотащить.

От того, что утром меня стабильно что-то будит - то солнце, то родители, то будильник, то жара - я не запоминаю своих снов. Сие печалит меня. Мне неуютно и одиноко. Как будто взяли и вторую половину жизни отобрали. Верните мне этот прекрасный психоделический укур!

Вообще, я так подумала... пожалуй, летом я всегда себя чувствую как-то потеряно. Остальные 9 месяцев в году были школа, фортепиано, сольфеджио, хор, английский, хореграфия. Трудишься себе и трудишься. А летом такая активная точка приложения сил отсутствовала и вот тут надо было самой искать книги, или активно писать своё, или просто бегать по лесу. И каждый раз это было радостно - свобода же! - но вместе с тем как бы и фиг знает, как эту свободу правильно использовать.
Думаю, мои изначальные проблемы с самоорганизацией пошли именно отсюда. Но теперь-то уже есть опыт. Какой-никакой, но есть. Просто нужно отшлифовать эту модель, усовершенствовать, сделать более гибкой, более эффективной. Знать бы ещё, как.

@темы: эксперимент, что, где, когда и почему, изо дня в день

---

Знакомимся, господа и дамы

Это цитата сообщения Эльдис Оригинальное сообщениеДмитрий Ливанов. Портрет.

Дмитрий Ливанов - новый министр образования предложил в два раза сократить количество бюджетных мест в вузах.

Далее его планы: По словам Ливанова, для оставшихся после сокращения бюджетных мест необходимо повысить финансирование. "Стоимость одного студента должна быть значительно выше. Не 60 тысяч, как сейчас, а 200-250 тысяч рублей.

Ливанов также высказался за то, чтобы постепенно полностью перейти на систему платного образования. "Как только мы уйдем от всеобщего бесплатного высшего образования, появятся механизмы, которые помогут привлечь на предприятия ценные кадры. Например, образовательный кредит.

А это его портрет, розовый такой и добрый-добрый:

А это другой: интеллигентное лицо, сразу видно платное образование? Нет, всё же он учился бесплатно.

 

P.S: автор более 50 научных работ (без учета тезисов конференций), в том числе в зарубежной печати, а так же автор нескольких учебников. Родился в 1967 году, ему 45 лет. Давайте посчитаем сколько времени пишется 1 научная работа??

@темы: зла не хватает, в нутрии (с), Я и бал (с), боль, Цитаты

---

обрывочное

О, этот интеллектуальный отдохняк. Или как его правильно назвать.
Сегодня меня осенило прямо-таки свежее понимание происходящего. Я поняла, что лето не просто началось, но уже идёт. И почти половина первого месяца уже прошла.
Сессия, как же ты меня потрепала, что оно всё так...
На выходных опять были на даче. Я хотел сделать фоткопост ещё по предыдущим выходным, но, очевидно, не судьба.
Сегодня, НАКОНЕЦ, с опозданием в месяц пришло уведомление на бандероль из США. Это значит, что картиночка, которую я заказывала ещё перед своим днём рождения, таки нашла меня. Здорово. А то я уже отчаялась. Завтра схожу заберу.
Ещё завтра надо будет ехать в деканат за договорами на практику.
А ещё я сегодня так и не дошла до Габриэль Тарда. У меня ужасно чешется обгоревшая спина, болит голова от перемены погоды и я просто хочу лежать. Знаю, меньше чем через пару дней мне это надоест, но пока что это первые дни свободы. Первые дни, когда снова нужно возводить графики занятий самой. Когда нет никаких внешних воздействий. И Небо, сколько же мне надо сделать.
Но я просто смотрю в стену и размышляю о том, что мне нравится выбранный образ, более того, мне нравится то, что скрывается под маской этого образа и мне нравится то направление, куда всё вокруг меня движется. Дело только в том, что мне тоже надо двигаться, иначе я выпаду из событий) Надо, но пока никак.
Вероятно, я сейчас напрасно пытаюсь снова пинать себя ногами за бездействие. Всё-таки 4 недели сдач, до этого Небо знает сколько времен на нервах, и там была ген.вычитка и ... да много чего было. В общем, пара дней тупняка мне должна быть не просто позволена, но даже прописана в лечебных целях.
Но вот какая беда. У меня совершенно стёрта грань между "я отдыхаю" и "я ничего не делаю". И как только я начинаю уклоняться от трудов праведных, сразу включается это вот "встань и иди делай потому что безделье развращает мозги атрофируются собьёшься с пути истинного умрёшь в невежестве". Возможно, это не совсем правильно. Я не уверена, если честно. Я знаю, что есть люди, которые много и упорно работают. Адски много и адски упорно. Мне до этого ещё как до Луны. И знаю, что теоретически положено отдыхать. Но, как правильно мне говорили ещё в детстве, отдых - это смена деятельности! Так что вполне вероятно, что все реакции у меня правильные. Не можешь сейчас учить - иди читай. Не можешь читать - иди пиши. Не можешь писать - редактируй. Не редактируется - уберись. Везде чисто - полей цветы. Цветы политы - пообщайся с родными. Родные заняты - подшей брюки. Вот кстати о брюках. Я опять их продинамила. Фак.
В общем мысль ясна, как я полагаю. Отдых воспринимается мной адекватно только когда:
1) Это отдых с друзьями. Тогда всё правильно, экстравертное Гамло прыгает и самовыражается.
2) Когда это совсем в ноль отключённое сознание. Т.е. когда настолько перегрузил себя информацией, то подвис и не заметил.

Возможно, вот всё это вот выше выглядит как то, что я жалуюсь. На самом деле нет. Я категорически счастлива. Сколько бы раз мне не говорили, что трудоголизм - это плохо, простите, но здесь кому что. Для меня азартная увлечённость делом - это единственно возможные условия комфортного существования. Просто когда сил на азарт и делание не хватает, чувствуешь себя каким-то... потерянным, что ли. Вроде и ясно, что бывают такие периоды, а вроде и жуть берёт, что это навсегда.
Я негативист и парноик. Знаю.

@темы: хочу все знать, раздвоение личности, в нутрии (с), что, где, когда и почему, изо дня в день

---

ностальгическое

Проснулась, выползла на кухню, села у форточки, сонно моргая. И на секунду я могла поклясться, что снова в средней школе. Что подо мной живут Солнце и Вася, и сейчас мы с Солнцем снова сядет теребить тетради и листы, полные рукописного текста, растянувшись у неё на диване.
Я любила то время. Блин, да, очень любила.

@темы: давно и неправда, что, где, когда и почему

---

Daniel Danger

Невероятные картины. Это как Кинг. Как Бредбери. Как... сны.

Сайт тут.

@темы: с иллюстрациями, восторги и эмоциональный перегруз

---

Эду и Солнцу по теме их последних размышлений

"Накопление однородных действий, точно скопированных одни с других, вносит несомненно гораздо больше обновления в наши общества, чем всякая революция. И можно ли указать на что-нибудь более скучное и однообразное, чем независимая жизнь дикаря в сравнении со связанною разными ограничениями жизнью цивилизованного человека? Возможен ли был бы прогресс в мире органическом без наследственности? А всё это роскошное разнообразие геологических эпох и живых существ, возможно ли было бы оно без периодичности небесных движений, без волнообразного ритма движений земных?
Повторения следовательно необходимы для видоизменений. <...> согласно гипотезе, что повторения имеют единственно лишь тот смысл, чтобы показать во всевозможных проявлениях одну только оригинальность, ищущую для себя выражения, - смерть должна фатально наступать всякий раз, когда возможные модуляции будут исчерпаны".
(с) Габриэль Тард "Законы подражания"

@темы: (c), (само)образование

---

Ищем! Перепост приветствуется!

Товарищи, мы, т.е. Rutracker Magazine, крайне нуждаемся в верстальщиках. Макеты страниц у нас уже есть. Пожалуйста, если есть кто заинтересованный, способный на голом энтузиазме трудиться и развиваться, то отзовитесь! Коллектив у нас добрый и дружный! Мы вас очень-очень ждём!

Писать можно мне, можно сюда. По этой же ссылке можно скачать и посмотреть наш журнал.

Заранее спасибо отозвавшимся и перепостившим.

@темы: вопрос, пмтк

---

повседневное

Не день, а сплошная беготня. Деканат, бухгалтерия, банк, встретила Светлану Александровну, которая готовила меня к ЕГЭ по алгебре... хорошо, хоть поспать успела днём.
Завтра снова в бухгалтерию и деканат - отдать квитанцию об оплате и вернуть заявление со штампом. Оформили мне оплачивать только один предмет. Как раз ту самую "Сервисную деятельность", курсовик по которой я сдала на проверку, но где с завкафедрой общего языка так и не нашла. Одна пересдача - 2 т.р. Как весело. Ну да ладно.
Внезапно купили мне бежевые брюки и две летние кофточки. Ня.
В воскресенье утром уеду снова на дачу до утра понедельника.

@темы: недоучёба, изо дня в день

---

*я умер*

Стащено из интернета.
If my son is gay
son: mom... i'm gay
me: what was that?
son: i'm... gay
me: HA! KNEW IT!
son: wh...what?
husband: what's going on?
me: OUR SON'S GAY!
husband: oh god.
son: wait, is that okay?
husband: no, i mean yes, it's definitely okay, just, er... your mother...
me: ARE YOU DATING ANYONE?
son: i—
me: YOU CAN DATE WHOMEVER YOU WANT
son: that's great mom bu—
me: I AM SO PROUD OF YOU
husband: your mother has this thing about ga—
me: I'M GOING TO BAKE YOU A CAKE
son: mom that really isn—
me: HAVE YOU EVER SEEN GLEE? HAVE I EVER SHOWN IT TO YOU?
husband: shit
me: WHAT ABOUT X-MEN?
son: dad, what's going o—
me: WE ARE GOING TO STAY UP LATE AND TALK ABOUT BOYS
husband: walk away slowly son i'll try to handle your moth—
me: YOU CAN HAVE AS MANY SLEEPOVERS AS YOU WANT WITH BOYS OR GIRLS AS LONG AS IF IT'S BOYS THEY'RE CUTE
son: i'm scared
husband: it's okay. i was worried that this was going to happen
me: I HAVE BEEN WAITING FOR THIS FOR SO LONG


если мой сын окажется геем
сын: мам... я гей
я: что?
сын: я ... гей
я: ХА! Я ЗНАЛА!
сын: ч.. что?
муж: что происходит?
я: НАШ СЫН ГЕЙ!
муж: о, господи
сын: постойте, для вас это нормально?
муж: нет, то есть да, определённо всё нормально. эм... просто твоя мама...
я: ТЫ С КЕМ-НИБУДЬ ВСТРЕЧАЕШЬСЯ?
сын: я-
я: ТЫ МОЖЕШЬ ВСТРЕЧАТЬСЯ С КЕМ ЗАХОЧЕШЬ
сын: отлично мам, но...
я: Я ТАК ТОБОЙ ГОРЖУСЬ
муж: твоя мама по-особому относится к ге...
я: Я ИСПЕКУ ТЕБЕ ПИРОГ
сын: мама, это действительно не об...
я: ТЫ КОГДА-НИБУДЬ СМОТРЕЛ GLEE? Я КОГДА-НИБУДЬ ПОКАЗЫВАЛА ТЕБЕ ЭТОТ СЕРИАЛ?
муж: вот дерьмо
я: А X-MEN?
сын: папа, что происх...
я: МЫ ДОЛЖНЫ ЛЕЧЬ ПОПОЗЖЕ И ПОГОВОРИТЬ О ПАРНЯХ
муж: уходи медленно, сынок, я постараюсь сдержать твою ма...
я: ТЫ МОЖЕШЬ СПАТЬ С ДЕВУШКАМИ ИЛИ ПАРНЯМИ СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ ПОКА ЭТО БУДУТ ПАРНИ ОНИ ТАКИЕ МИЛЫЕ
сын: меня это пугает
муж: всё в порядке. я переживал, что когда-нибудь это случится
я: Я ТАК ДОЛГО ЭТОГО ЖДАЛА
(с)
кое-где перевод может быть не точен

@темы: каламбур, мой архив нетленного добра

---

Лето. Новый дизайн.

У меня, собственно, к лету только одна просьба - пусть оно не станет продолжением весны. Пусть всё сложится.

@темы: пмтк, изо дня в день

---

4ф

По психейоге я не кто иной, как ЭЛВФ (Андерсен). То есть физика стоит на последнем месте. Что значит: "Могут случайно сдохнуть и не заметить". Буквально так, да.
Пока я училась вокруг воцарил хаос. Я не знаю, что я ела или пила, что творилось вокруг, сколько пыли налетело... это всё моментально уходит на задний план, стоит сконцентрироваться на деле. Я просто сижу и работаю. Так что это уже ритуал - уборка по окончанию очередного забега.
Теперь вокруг прибрано, всё на местах, никаких грязных кружек, остаток бубликов и печенек... упорядоченность и чистота.
На долго ли

@темы: соционическое, каламбур, изо дня в день

---

Мы ворвались выхватили вынесли

Если что, фраза про котиков и кальмаров взята отсюда:

@темы: каламбур

---

100% done

"Мы ворвались выхватили вынесли. Как цепные кошечки, как дикий неадекватный кальмар" (с)
Этой фразой можно точно охарактеризовать последние недели, которые я убила на сдачу двух сессий. Осталось ещё три предмета, но чёрт с ними.)
Это... свобода! Небо, да! Свобода! Тексты! Исследование! Учебники по редактированию! Юнг! Гессе! Акварель! Проза! Стихи! Дача!..
аааафигенно.
Я, конечно, раздолбайко, но всё равно молодец. Можно, конечно, и лучше, и быстрее, и оперативнее... но ладно. Пережили и хорошо.

@темы: недоучёба, восторги и эмоциональный перегруз, изо дня в день